Un homme dans un vestiaire répond à un appel téléphonique.
Il décroche :
- Allo ?
- Bonjour chéri, je t'appelle parce que j'ai aperçu un magnifique manteau de fourrure dans une vitrine mais il coûte assez cher...
- Combien ?
- 2 000€.
- Fais-toi plaisir mon ange.
- Oh merci mon amour. Et il y a aussi autre chose... En allant réparer notre voiture, j'en ai aperçu une encore plus belle et plus sophistiquée... Elle coûte 20 000€.
- On n'a qu'une vie mon coeur, allez achète-la ! Je te fais confiance.
- Oh tu es si gentil ! Je t'aime tant !
- Y-a-t-il autre chose encore ?
- Et bien... comme je te l'ai dis hier, j'ai envie de déménager et j'ai remarqué une belle petite maison en plein milieu de la ville.
- Qu'importe le prix, achète-la aussi ! Et tout cela avec ma carte de crédit.
- Tu es vraiment le meilleur, à tout à l'heure mon amour, j'ai vraiment hâte que tu rentres ce soir !
- A ce soir.

Il raccroche, puis avant de s'en aller, il demande aux personnes près de lui :
"Excusez-moi, à qui appartient ce téléphone ?"

Dans un bar, un gars demande à une fille :
- Connais-tu la différence entre un steak et un pénis ?
- Non, répond la fille.
- Alors, tu viens souper chez moi demain.

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

« Vous servez des andouilles à midi ?

- Bien sûr M. on sert tout le monde ! » 😂

Bon week end à tous 😘

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien ! 😊

😁😂

😀

Un aveugle profite du beau temps pour se rendre à la plage.
Il décide alors de gonfler quelque chose.
Un policier arrive vers l’homme et lui dit :
– Monsieur, il y a un souci, les gens autour de vous sont gênés par ce que vous êtes en train de faire.
– Comment ça ? répond l’aveugle.
J’ai quand même bien le droit de gonfler !
Le policier gêné répond :
– Oui mais vous gonflez une poupée gonflable…
– Quoi, je gonfle une poupée gonflable !
Ça veut dire que ça fait un mois que je couche avec mon zodiac ! s’exclame alors l’homme aveugle.

et au prix des rustines .. y a d'quoi compatir 😒

*
Ça m'est arrivé @Alyde, mais c'était également une poupée "boomerang" elle est revenue dans le lit complètement "à plat" ... 😉 😀

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée.
Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Merci vous trois toujours un bon moment en vous lisant !.

*
Dans la cour de récréation, une fillette bavarde avec son amoureux :
- Dis, Guillaume, on se mariera ensemble quand on sera grand ... ?
- Mais non, ça n'est pas possible ... !
- Pourquoi donc ... ? Tu ne me trouves pas assez jolie ... ? sanglote la fillette.
- Non, c'est pas ça ... Mais chez nous, on se marie seulement en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papi ... 😑

Ma conseillère bancaire

> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..

> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...

> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con....... 😂

Que se disent deux lesbiennes vampires quand elles se quittent à l’aube ?

A dans 28 jours ma chérie

En pleine forme notre alyde !.