Ah bon et pas la vôtre ? 😃

Elles sont un peu osées leurs blagues .. 😮

😂 👍 à tous

- Maman, maman, c'est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas mon bébé.
Demande à ton père.

Alors que Peter prenait un bain de soleil nu sur une plage en Jamaïque.
Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coups de soleil,
il avait un chapeau sur ses parties intimes.
Une femme passe devant et dit en ricanant,
"Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau."
Il leva un sourcil et répondit,
"Si vous étiez plus belle il se lèverait tout seul."

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme". Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire... Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ils ont bien servi, les autres sont comme neufs".

Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50$, comme à tous les autres !

👍😂

il est culotté ce Titi.. si g'lo Minet savait ça ... 😯

Grand merci à tous pour ce bon moment et bien sûr encore !.

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! » 😂 😂

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison.
En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.
Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
«Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

*
Daniel rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme.
Le voyant venir, sa femme s'écrit :
- S'il te plait, pas ce soir, mon chéri, j'ai très mal à la tête ... !
- Ah ... ! Ça tombe très bien, Jacqueline ... !
j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine ... !
Tu le prends en oral ou en suppositoire ... ? 😵 😊

😄 😄

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser,
que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien faire l'amour, on pourrait faire une économie sur le jardinier.