La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée.
Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Merci vous trois toujours un bon moment en vous lisant !.

*
Dans la cour de récréation, une fillette bavarde avec son amoureux :
- Dis, Guillaume, on se mariera ensemble quand on sera grand ... ?
- Mais non, ça n'est pas possible ... !
- Pourquoi donc ... ? Tu ne me trouves pas assez jolie ... ? sanglote la fillette.
- Non, c'est pas ça ... Mais chez nous, on se marie seulement en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papi ... 😑

Ma conseillère bancaire

> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..

> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...

> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con....... 😂

Que se disent deux lesbiennes vampires quand elles se quittent à l’aube ?

A dans 28 jours ma chérie

En pleine forme notre alyde !.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.

😂

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie...

*
Deux mères de famille se rencontrent et discutent :
- Je n'ai qu'un enfant, dit l'une.
- Comment s'appelle-t'il ... ?
- Caillou
- Mais ... Caillou, c'est pas un prénom ... !
- Et pourquoi donc ... ? Vous avez bien appelé le vôtre Pierre ... ! 😏

😄

Coucou sieur alyde : en forme ce matin pour la blague !!!.

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > Et la dispute a commencé ! 😂

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé ! 😂