La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba .
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”.
Que doit on faire ?
Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le
revenu avant de partir ?
" Et elle de répondre: " Non "
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière
avant de partir ?
Et elle de répondre "
Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de
partir ?
Et elle de répondre "
Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond:
" Alors, c'est sûr,...ils vont nous retrouver ! "

Super cette nouvelle voiture, elle est à toi ?
- Oui et non.
- ? Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme. Pour aller en boite, celle de ma fille. Pour le football, c’est celle de mon fils et pour le plein d’essence c’est la mienne...

La petite Alice est dans le jardin en train de creuser un trou. Le voisin l'aperçoit et lui demande :
- Que fais-tu Alice ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin curieux :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre putain de chat.

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
Essayez de le faire pendant que le moteur tourne » !!!!!!!!

Deux personnes discutent :
- Quand l'un de nous deux mourra, il dira à l'autre si au paradis il y a du
football.
Les jours, les années passent, l'un meurt et descend du ciel.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine !

Vous n'avez pas l'air de me croire monsieur le commissaire, vous n'aurez qu'à vérifier...!...Mon père est maire, ma tante est Soeur, mon cousin est Frère, et mon frère est masseur...!

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! Prête-moi ta pipe.
-Non, ce n'est pas pour les enfants.
-Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
-Non, les enfants ne fument pas.
-Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
-Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
-Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
-Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'offrirai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge.
Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux ?
- Ben, tu vois bien, nous nichons

Hors propos sur ce site,Chantale .

> > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
Puis : “ Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > il répond : " Pas d'argent à la banque ".
Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : " Je n'’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".
La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: " Alors envoyez la facture à mon beau frère !“.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Tu veux que je te raconte une blague a l'envers?
OK !
ALORS COMMENCE PAR RIRE!