Si Anna t'aime et si elle est jalouse, plus d'ex communications !

Deux messieurs assistent à une représentation du " LAC DES CYGNES "
" Ne trouvez - vous pas que la ballerine de droite a l'air gauche ?
- Vous avez raison ,mon ami . Par contre , celle qui est à gauche est adroite . "

10 mai 1962, dans un petit village du Jura. De Gaulle :
- "Alors, Monsieur le Maire, pour l'eau, ça va ?"
- "Oui, mon Général, ... ce qu'on aimerait maintenant, c'est avoir le téléphone ...."
- "Ah, vous en êtes déjà là !… Je prends bonne note, … Je vous téléphonerai !"

A force de rater son bus,peut on être ceinture noire de car raté ?

Bravo,Pierre.

Par quoi se tiennent l'Angleterre et la France ?

> J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisie.
> > > Il m'a dit : Non !

> > > Je lui ai dit : C'est la fille de Bill Gates.

> > > il m'a dit : Alors, OK.




> > > J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.

> > > Bill Gates m'a dit : Non !

> > > J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.

> > > Bill Gates m'a dit : Alors, OK.



> > > J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.


> > > Il m'a dit : Non !

> > > Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.

> > > Il a dit : Alors, OK.

Un des pensionnaires de l'asile de fous hurle soudain:
- Je suis Napoléon.
-Comment le sais tu,demande un autre ?


- C'est Dieu qui l'a dit .
A ce moment là,à l'autre bout de la pièce,
une voix gronde:
- C'est faux,je n'ai jamais dit ça !

C'est un ours qui poursuit un lapin...

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez là, vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y, l'ours. Alors, ton premier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
A toi, le lapin !

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé.
Voilà ton casque.
A toi l'ours, pour ton 2ème vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti, toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles sauf moi...

La grenouille : OK, c'est fait... Et toi, le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

Le seul conseil que l’on puisse donner à une femme qui a une culotte de cheval, c’est d’épouser un jockey.

Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot.

T'auras même pas un café dans le pire déca ?

C’est deux hommes qui parlent:
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!

Un gars entre dans un bar, et commande.
- Un whisky avant la bagarre ... !
Le garçon le sert, et deux minutes après le gars redemande :
- Un autre whisky avant la bagarre ... !
Trois minutes après :
- Un troisième whisky avant la bagarre ... !
Cinq minutes après :
- Un quatrième whisky avant la bagarre ... !
Le serveur est intrigué, alors il le sert et lui demande :
- Mais pourquoi dites-vous toujours "avant la bagarre" ... ?
- Eh bin la bagarre, ça sera quand je vais dire que j'ai pas un sou pour payer ... ! ... 😝

Quel est le dernier animal à être monté sur l'arche de Noé ? Le dau-phin.
Tu connais la blague du papier ? Elle déchire !
Tu connais la blague du diable ? Elle est d'enfer !
Tu connais la blague à deux balles ? Elle tue !
Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?"
Deux sardines se baladent quand l'une dit à l'autre : - Et si on allait en boîte ?
Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame : - Attends ! J'ai un point de côté.
Deux copains discutent : - J'ai une bonne et une mauvais nouvelle. -Bah, commence par la mauvaise... - La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !
Quel est le comble pour un marchand de fruits ? C'est de tomber dans les pommes.
Quel est le comble pour un joueur de bowling ? C'est de perdre la boule.
Quel est le comble pour un sourd ? C'est de ne s'entendre avec personne.
En plein hiver, dans un hôtel pas chauffé, un vieux client demande sa note. - Vous n'êtes pas bien ici ? s'étonne le patron ? - Non, répond le client. J'ai entendu mon dentier claquer dans son verre toute la nuit !
Une bouteille arrive en retard à un rendez-vous : - Excusez-moi, il y avait des bouchons !
Deux poules se rencontrent : - Tu n'as pas l'air bien. - Oui je sais, je dois couver un truc.
Dans le train, le contrôleur annonce à une dame : - Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne
et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !