Merci très drôles !.

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Mesdames et messieurs, la section fumeurs de ce vol se trouve sur l'aile droite. Si vous réussissez à allumer votre cigarette, vous pourrez la fumer.
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"Delta Airlines est fière de compter dans ses rangs quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement aucun d'entre eux n'est présent sur ce vol"
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"Bonjour à tous, nous avons une personne qui vole pour la première fois aujourd'hui et c'est aussi son 50eme anniversaire !" (Applaudissement) "Souhaitons tous un joyeux anniversaire à notre capitaine !”
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Bonjour, ici votre capitaine. Ce message pour vous rappeler que fumer est interdit sur tous les avions WestJet's flight. Les passagers surpris en train de fumer seront escortés vers le lounge spécial fumeur à l'extérieur, ou ils pourront voir le film "autant en emporte le vent"
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Mesdames et Messieurs, veuillez nous excuser pour le retard. Un passager du vol de Detroit a décidé de rendre la nourriture servie par la compagnie...
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"En sortant de l'avion, vérifiez d'avoir emporté tous vos objets personnels. Tout ce qui sera oublié dans l'avion sera partagé entre le personnel de bord. Merci de ne pas oublier femme ou enfant."

Merciedouarvet !!!

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En rentrant du lycée, une jeune fille s'adresse à son père :
- Papa, tu as changé le code du wi-fi, tu peux me le donner ... ?
- D'accord ... ! Range ta chambre d'abord.
Un quart d'heure plus tard, la lycéenne revient vers son père :
- Ça y est ... ! Tu peux me donner le code maintenant ... ?
- Rangetachambredabord. Avec un R majuscule et sans aucun espace ... !
😜
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😄 😃 Oui, bravo @Toutes ...

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Caroline et Nadine sont deux bonnes copines blondes du 3ème âge qui viennent jouer à un loto.
Lors d'une petite pause, une des autres joueuses s'adresse à Caroline et lui demande :
- Dîtes-moi, ça lui fait quel âge à Nadine ... ?
Après quelques secondes de réflexion, Caroline lui répond :
- Écoutez ... Franchement, je ne peux pas le dire, ça change tous les ans ... 😳
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Toutes excellentes merci !.

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons !
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

Deux chiens de cirque discutent :
– Comment trouves-tu ton boulot ?
– Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur !
– Ah bon ?!
– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste. 😊 🔥

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux.

Très mécontent, un client entre dans un magazin animalier et s'écrit:

- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

Il parait que la majorité des femmes rêvent de vivre une vie à l'image d'un conte de fée... Et finalement, beaucoup d'entre elles s'en rapprochent! Fée le ménage. Fée à manger. Fée l'aspirateur. Fée la vaisselle. Fée lation. Fée la gueule. Fée les courses et Fée pas chier. Allez, Fée risette et surtout fée tourner

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de
Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au
concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la
maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre,
vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 8, dit le gérant !
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au
concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous
gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 7, dit le gérant !
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !..