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Coucou @Reinemaman et à @Tous ... 😄
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Merci les garçons !.

Toto dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"...

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Pendant la récré, des élèves discutent de leur avenir.
- Moi, dit le premier, quand j'aurai fini l'école, je serai pilote de Formule 1.
- Moi, quand j'aurai fini l'école, je serai champion de football, s'exclama le deuxième ... !
- Et toi Xavier, qu'est-ce que tu seras quand tu auras terminé tes études ... ?
Et Xavier de s'écrier aussitôt : " - Je serai ... fou de joie "... ! 😉
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Merci @Reinemaman ... 😉 ... Bonne semaine à @Tou(te)s ... 😘
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Merci adouarvet : ah ces enfanst pas leur langue dans la poche à défaut d'euros ...

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Exercice de mathématiques à l'école.
La maîtresse demande à un de ses élèves :
- Si ta maman met quatre €uros dans ta poche pour aller
acheter du pain et, qu'en cours de route, tu en perds deux.
Qu'est-ce que tu as dans ta poche ... !
- Un trou, m'dame ... ! 😜
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Une femme en balade rencontre un prêtre.
- Bonjour madame ... ! Je crois me souvenir que je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui m'sieur le curé.
- Avez-vous des enfants ... ?
- Non, depuis notre mariage, nous essayons en vain d'en avoir.
- Je vais à Rome la semaine prochaine. Je prierai et allumerai une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, la femme croise à nouveau l'homme d'église devenu évêque.
- Comment allez-vous lui demande t'il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ... ?
- J'ai eu trois paires de jumeaux et deux filles en plus, soit huit enfants.
- Ah oui ... ! Très bien. Et comment va votre mari ... ?
- Il est en voyage, il est parti à Rome ... pour éteindre votre fichue bougie ... ! 😫
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😄 😄
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Merci pour le muguet virtuel ... 😘
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Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

C’est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman : – As-tu du lait ? – Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient : – As-tu du lait ? – Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore : – As-tu du lait ? – NON, s’impatiente le Barman.

Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau. – Ok. Le lendemain, le canard revient : – As-tu des clous ? – Non, dit le Barman. – As-tu un marteau ? – Non. – Mais je peux-tu avoir du lait?

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis. Dieu leur dit:
– Ici, il n’y a qu’une seule règle! Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis.

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit:
– Ta punition sera de te marier avec lui!

Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. La brune, à contre cœur, se marie avec lui. La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose.

Sa punition est la même : elle se marie avec un homme laid et méchant.

Et là! Elles voient la blonde arriver mariée et au bras d’un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???! s’écrie les deux autres.

– J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme! 😊
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BON 1ER MAI CLOCHETTES DU BONHEUR SERVEZ VOUS

Coucou @Reinemaman, c'est vrai, c'est drôle ... Bravo à @Toutes ... 😃 😘
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Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». 😀

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le c...L , elle est partie par la fenêtre en sifflant ! 😊