Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

Je crois qu'il se trouve maintenant en riellettes du Mans...!

Bravo

Une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fien me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier di :comment vous vous etes fai violé dan le bus ? Oui, yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai vous navé pa crié ? chi che fou chure ché crié. Et vs avez crié koi ?"Léché moi, léché moi.....PTDR

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag c.....d".

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

... il a fini Henriette ...

Excellentissime

Une vieille dame promenait son chien quand un homme s'est saisi de son sac à main et s'est enfui. Je lui ai demandé si elle allait bien.
Elle a souri et m'a dit que ce n'était pas grave, parce qu'elle prenait toujours son vieux sac à main pour y mettre les crottes de son chien jusqu'à ce qu'elle les jette en rentrant chez elle.

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe,

il s'appelait Henri

il a fini Henriette

Blagues courtes sur les Français

Les stéréotypes culturels sont généralement une source inépuisable d'inspiration humoristique. Découvrez ces blagues qui jouent avec les clichés français :

Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur c*l.

Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième lorsqu'on les leur explique, et la troisième dès qu'ils les comprennent.

Le Français vu à l’étranger

Comment reconnaît-on un automobiliste français à l'étranger ?

Il klaxonne même aux feux rouges.

Mauvaises notes

Pourquoi les Français ont toujours 0 à l'école ?

Parce que aucune note n'est plus basse !
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Blagues au bureau

Le bureau peut parfois être une source de stress, mais quelques blagues peuvent transformer l'ambiance. Voici nos préférées :

Pourquoi les secrétaires ne vont-elles jamais au paradis ?

Puisque le patron veut toujours les garder près de lui.

Que dit un informaticien lorsqu'il est dans l'eau ?

Je suis dans un réseau trouble !

C’est quoi le bonheur pour un informaticien ?

Un bug déclaré non reproductible.

Qu'est-ce qu'une réunion ?

Un endroit où les minutes sont gardées et les heures perdues.

Pourquoi les deadlines sont-elles comme les arcs-en-ciel ?

Parce qu'on les voit, mais on ne les atteint jamais.

C'est quoi une fiche de poste ?

Un bout de papier où l'on écrit tout ce qu'on ne fera jamais.

Quelle est la différence entre un corbeau et un bureau ?

L'un est noir et croasse, l'autre est blanc et classe.
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Blagues animalières



Les animaux, avec leurs comportements et leurs caractéristiques uniques, inspirent de nombreuses blagues hilarantes :

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette !

Pourquoi les moutons adorent-ils la musique classique ?

Parce qu'ils sont fans de Bêêêt-hoven.

Que se disent deux chats amoureux ?

Nous sommes félins pour l’autre.

Deux puces sortent du cinéma. Comme il pleut, la première demande à l’autre :

– On rentre à pied ou on prend un chien ?

Une jeune crevette consulte son médecin :

– Docteur, depuis quelques jours, je ne me sens pas très bien.

– Nous allons regarder ça… décortiquez-vous !

Deux escargots se baladent sur une plage et croisent une limace :

– Oups ! Demi-tour !

– Nous sommes sur la plage des nudistes !
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Blagues de bar

Les bars sont souvent le théâtre de blagues savoureuses, parfois grivoises, et de discussions légères.

Voici quelques pépites entendues au comptoir :

Quelle est la différence entre une bière et un psy ?

Le psy coûte plus cher, mais la bière est plus efficace.

Un gars entre dans un bar et commande un verre de lait. Le barman lui demande :

- Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un whisky ?

- Non, je suis déjà assez vache comme ça.

Pourquoi les ivrognes marchent-ils toujours en zigzag ?

Pour ne pas perdre leur équilibre.

Un homme entre dans un bar avec un pingouin. Le barman demande :

- Qu'est-ce que c'est que ça ? L'homme répond :

- Je l'ai trouvé dans la rue, j'ignorais quoi en faire. Le barman lui suggère :

- Emmenez-le au zoo, c'est ce qu'il faut faire.

Le lendemain, l'homme revient avec le pingouin. Le barman, surpris, demande :

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ? L'homme répond :

- Si, si, et on a passé une super journée ! Aujourd'hui, on va au cinéma.
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Humour noir

L'humour noir, bien que parfois décalé, propose une perspective unique et souvent satirique sur le monde. Voici quelques exemples :

Pourquoi les vampires n’aiment-ils pas les steaks ?

Ils préfèrent les saignants.

Pourquoi les cimetières ont-ils des murs ?

Parce que ceux qui sont à l'intérieur ne veulent pas sortir.

Pourquoi les fantômes n'achètent-ils jamais de chaussures ?

Puisqu'ils n’ont pas un pied dans ce monde.

Quel est le secret d'un mariage heureux et durable ?

Deux télévisions.
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Blagues sur les femmes et les hommes

Voici une série de blagues légères et humoristiques sur les différences entre hommes et femmes... tout le monde en prend pour son grade :

Le miroir et la femme

Pourquoi les femmes adorent-elles les miroirs ?

Parce que leur reflet est toujours d'accord avec elles.

L'homme et le réfrigérateur

Pourquoi les hommes ouvrent-ils toujours le frigo sans rien prendre ?

Parce qu'ils espèrent que ce qu'ils cherchent apparaisse par magie.

Le mariage et la femme

Pourquoi les femmes se marient-elles ?

Pour avoir quelqu'un à qui dire ce qu'il faut faire pendant le reste de leur vie.

Le ménage et l’homme

Pourquoi les hommes disent-ils qu'ils « aident » au lieu de dire qu'ils contribuent ? Parce qu'ils considèrent encore que c'est un travail réservé aux autres.

L’égalité et la femme

Pourquoi les femmes se battent-elles pour l'égalité ?

Puisqu'elles savent qu'elles doivent travailler deux fois plus dur pour être considérées à moitié moins compétentes.

Un bandit mexicain s’est fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas.

On n’a bien sûr pas tardé à proposer une récompense pour sa capture et un chasseur de primes texan s’est tout de suite mis à sa recherche.

Après quelques jours, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :

— Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle. Tu comprends l’anglais ?

— No, señor.

Un avocat assistant à la scène propose alors ses services de traduction au chasseur de primes, qui accepte. Et l’avocat pose les conditions du Texan au Mexicain dans sa langue :

— Dónde está el magoto ?

Le Mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à 200 m du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat répond :

— Il a dit : "Va te faire foutre, espèce d’enculé, tu n’oseras jamais me tirer dessus !"

Extra edouarvet encore ...

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Au restaurant, un gros chien est assis au pied d'une table, et regarde fixement le client.
- Serveur, s'il vous plaît, pourquoi cet animal me regarde-t'il de cette manière ?
- oh ... ! Il a dû reconnaître que vous mangez dans son assiette ... 😏
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