Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit:
- Une bière, sinon...
Et il laisse planer un silence.
Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer.
Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine.
A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider.
Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit:
- Une bière, sinon...
Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit:
- Sinon quoi ?
- Sinon un jus de tomate ! 😊

Merci à tous !.

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😀
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Quand les sentiments disparaissent : Cest une USURE PASSION
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Une vieille dame récemment veuve rencontre une de ses connaissances :
- J'ai appris le décès de ton époux ... C'est une triste nouvelle ... J'espère qu'il n'a pas souffert trop longtemps ...
- Oh non ... ! Nous n'étions mariés que depuis deux mois ... 😯
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Adorable histoire !!!!

Un gynécologue s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les f esses et il pousse un cri
vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... le
gynécologue dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès
qu'il est parti, la sage femme entend
- psst
- ?
- pssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se
rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? 😊

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma
fiancée.
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en
train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers
les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez
lundi ! Bonne soirée docteur. 😊

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Deux copains discutent sur les bonnes manières.
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée qui est debout ... !
- Ah bon ... ? Mais c'est l'inverse que tu dois faire ... ! ?
- Non, c'est simplement une manière de lui faire croire qu'elle est encore jeune ... ! 😉
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@Alyde, @Coccy' ... 👏 😄
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Femme facile :
femme ayant les mêmes besoins sexuels que les hommes


Homme riche :
celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense

Cravate :
accessoire vestimentaire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...
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Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant et s'adressant à lui:"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! "
Le docteur lui répond sans l'examiner:"Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous avez le diabète."
Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond:"Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr."
Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent du monde : "Ecoutez c'est trés simple mon vieux : Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! "

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

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La maîtresse d'école dit à Oscar :
- Conjugue-moi le verbe "marcher" à tous les temps.
- Oui m'dame :
Je marche quand il fait beau.
Je marche quand il pleut.
Je marche quand il neige. 😉
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- Quelle est la passion commune des déménageurs et des champions de natation ... ?
- C'est : d'aimer nager 😏
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😉 😄
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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire JOUIR ailleurs !! 💓 💥