Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

31 mai 2024 13:30
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Un jeune homme se rend dans un restaurant chinois avec sa nouvelle petite amie.
La carte est écrite en chinois, et pour l'impressionner, il lui fait croire qu'il sait le lire.
Le serveur arrive pour prendre la commande, et notre gars pointe du doigt les plats écrits sur la carte.
- eh bien, vous allez nous apporter ça ... Et puis ça ... Ceci également ...
- Très bien, rétorque le serveur.
- Et pour terminer, vous nous mettrez ceci.
- Ah non, je suis désolé... ! Ça ne sera pas possible ...
- Pour quelle raison ? Vous n'en avez plus ?
Ça en fait, c'est le nom du patron ...! 😛
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Elle est bien ... 😜 😄
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Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :

– J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

”S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l’enfant…. »

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu reviens et tu la rebaises !!!

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En Italie, le directeur d'une usine est excédé par l'absence répétée de certains employés.
Il a affiché un écriteau à l'entrée de son entreprise :
"Les ouvriers désireux de se rendre aux obsèques d'un parent sont instamment priés de prévenir la direction la veille du match de foot " .... 😏
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C'est Ludovic, un blond, qui raconte à son ami ses dernières vacances :
- je suis parti au pôle Nord ... !
- Ah, très bien ça ... ! C'est dépaysant ... !?
- Non, c'est désesquimaux ... ! 😏
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Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

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Le contremaître vient de se tuer avec un révolver ... !
La secrétaire est affolée et surgit dans le bureau du directeur :
- Venez vite, Mr Durand vient de se suicider ... !
- Quoi ... ! ! L'entreprise se porte bien, pas de souci, qu'est-ce qui a bien pu lui passer par la tête ... ! ?
La secrétaire ouvre de grands yeux et lui répond :
- UNE BALLE, monsieur ... ! ! 😖
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C'est Loïk, un enfant malin, qui veut embarrasser son prof' de math'.
- M'sieur, vous nous faites travailler spécialement aujourd'hui sur les nombres ...!
Pensez-vous que tous les problèmes de nombres peuvent avoir une solution ... ?
- Oui, c'est mon métier de l'expliquer ... !
- Merci, je voudrais connaître le résultat du nombre 12 multiplié par le nombre "il" ... (nombril) ... 😳
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Oui; bravo, bonn'semaine à @Tous 😃
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C'est l'histoire du petit d'une grenouille
Il croyait qu'il était tôt
Alors qu'il était tard
En fait, il était dans l'étang 😏
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Le pessimiste joue aux échecs
L'optimiste fait des réussites 😉
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Oh la la les garçons c'est géant !.

Jeux de mots sur la vie quotidienne

Magasin

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.

Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?

Elle n'est pas commode...

Feuille de papier

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?

- Non !

- Elle déchire !

Au cinéma

Deux amis discutent de films :

- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?

- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).

Légumes

- Tu as déjà entendu une salade chanter ?

- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.

- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

Frères et soeurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.
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Jeux de mots sur la Géographie

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?

Car elles sont en glaise.

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

Chine

Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains

Pourquoi est-ce que les Mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé
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Jeux de mots sur les Animaux

Un signe ?

Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !

Girafes (ou pas)

Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.

Poisson

Quel est le poisson le moins cher ?

Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.

Espace

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamstéroïde.

Lapin

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on l'a peint.

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Canard

Que répond un canard à un jeu de mots pourris ?

Ça m'en bouche un coin !

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Parce que c’est bon pour la laine.

Poule

Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?

Yes chicken

(She can = elle peut)
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Jeux de mots sur les Métiers

Médecin

Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?

L’ostéo

Le style musical préféré des médecins

Quel est le style musical préféré des médecins ?

Le blouse

Jardinier

Que fait un jardinier quand il ment ?

Il raconte des salades

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Électricien

Quel est le comble pour un électricien ?

C'est de ne pas être au courant.

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

Juge

Quel est le comble pour un juge ?

C'est de manger un avocat.

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie.
Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

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- Maman, le prof' de math' m'a puni ... !
- Mais pour quelle raison, mon fils ...?
- Il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un
idiot"... !
- C'est pour ça qu'il t'a collé ... ?
- C'est quand je lui ai demandé devant tous les élèves, de quel bout de la règle il parlait ... 😳
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Une femme rend visite à son nutritionniste.
- Comment avez-vous supporté le régime que je vous avais prescrit ?
- Mal ... ! Je ne parviens pas à le suivre.
- Qu'avez-vous trouvé de compliqué ? Le début ? Le milieu ?
- Non. C'est la faim ... ! 😉
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