😲 😆

Une dame entre dans un restaurant et demande

- Vous servez des dindes ?

- Oui, on sert tous le monde ici.

Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :

J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?

- La mauvaise.

- J'ai dû vous couper les jambes.

- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui puisse me réconforter ...

- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles ! 😊

Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.

Le barman lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?

- Je me suis encore disputé avec ma femme.

- Et c'est encore elle qui a gagné ?

- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?

- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡

Deux poules discutent entre elles :

L'une dit à l'autre :

- Eh ben mes œufs sont plus gros que les tiens et sur le marché, ils se vendent 50 centimes de plus

L'autre poule lui répond :

Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!

Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.

Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.

Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :

- Tu as vu mon chéri ?

- Qui c'est, ce Bob ? 😅

😀
Un gars est amoureux de la fille d'un milliardaire, et il prévient le père de son désir de mariage.
- Voyons jeune homme, épouseriez-vous ma fille si elle n'était pas aussi riche ... ?
- Très certainement, Monsieur ... !
- Hé bien, je vous refuse sa main. Je ne tiens pas à ce qu'un crétin entre dans la famille ... ! 😜

*
Un agent croise un homme qui porte un pingouin dans les bras.
- Que faites-vous avec ce pingouin ... ?
- Je l'ai trouvé dans la rue, et ne sais pas quoi faire.
- Emmenez-le au zoo, conseille alors l'agent.
Le lendemain, le policier croise à nouveau le même gars toujours avec le pingouin.
- Mais ... ! Vous ne l'avez pas emmené au zoo ... ?
- Si ... ! Et il a adoré ... ! Aujourd'hui, je l'emmène au cinéma ... ! 😊

😀
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Malin l'alcoolique ...
Dans le bistrot, on peut voir un gars qui boit son apéritif avec une paille, ce qui intrigue le patron qui lui demande pourquoi ... !
L'homme lâche un soupir et répond :
- J'ai juré à ma femme de ne plus mettre le nez dans un seul verre ... ! 😐

Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues ! 😅

Un Russe arrive au goulag.

Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :

- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.

- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?

- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....

*
Des voyageurs belges découvrent un circuit à faire en pirogue en Afrique.
Pour commenter la promenade, il y a un guide accompagné d'un noir.
Pas bête, cet Africain, il se dit que pour obtenir des pourboires, il faut que je répète à chaque fois ce que va dire le guide.
La pirogue commence le circuit sur la rivière, et le guide montre un gros arbre sur la rive :
- Vous voyez ce gros arbre, c'est un baobab ... ! (Le Noir répète)
- Regardez à gauche, ces grosses cordes qui pendent, ce sont des lianes ... ! (Le Noir répète)
- Et ce tronc d'arbre qui flotte sur la rivière, attention c'est un crocodile ... (Le Noir répète)
Les Belges sont ébahis.
Le guide aperçoit un couple en train de faire l'amour près du rivage, il se pose la question : comment expliquer ça à mes clients ? vont-ils comprendre ? Alors, il lui vient une idée, et il dit : Là-bas, c'est un Noir qui fait du vélo ... !
Le Noir répète et s'écrie soudain : BON SANG, mais C'EST MON VÉLO ... ! ! ! 😳

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On a envie" de faire rire le Père Noël ... 😉 😊
Alors Joyeux Noël à tous nos quintamis Alsaciens et toujours de la bonne humeur ... 😏

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- Pensez-vous qu'il y ait une différence entre un curé et un sapin de Noël ... ?
Il n'y en a pas vraiment, ils ont tous les deux des boules et ça leur sert à rien ... ! 😑

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- Quelle différence y-a-t'il entre un séminariste et un ferrailleur ... ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre ... !
- Et le séminariste ... ? Il a du foutre à ne savoir qu'en f (er) aire ... ! 😉