J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au
cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche
sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un
accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui
que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 euros, et le cerveau de la femme coûte 100 000
euros...
Le gars ne sait pas comment choisir :
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a,c'est sur, un signe particulier :il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en
sors avec tes deux trous-du-cul ?

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle
lui demande :
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux. 😏

OUI ...............ED loin des grincheux 😅

*
C'est une femme qui trouve son mari, assis sur une chaise, il paraît abattu et assez déprimé.
Elle vient alors dans son dos pour l'enlacer gentiment et lui dire :
- Dis-moi, mon chéri, je te vois contrarié, tu sais que tu peux te confier à moi, et tout me dire ... alors ... laisse-toi aller ... !
Aussitôt, le mari de lui rétorquer :
- Tu sais, ça n'est pas facile à un gars d'avouer à sa femme qu'il n'a pas le moral parce qu'il vient de découvrir que sa maîtresse le trompe ... ! 😩

*
BONNE ANNÉE ... BONNE SANTÉ ... Meilleurs voeux à toutes et tous ... 😘
Que 2024 soit une année sous le signe du rire et du sourire ... 😊

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite
recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
bistouri... ça abîme la table

Demande d'augmentation de la part du pénis :
Je soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1) J'effectue un travail très physique.
2) Je travaille à de grandes profondeurs.
3) Je travaille dans des lieux fortement humides.
4) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5) Je travaille à de hautes températures.
6) Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7) Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés,
l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3) Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4) Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres
départements.
5) Vous vous reposez bien avant l'heure.
6) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des
pressions à votre encontre.
7) Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et
d'hygiène sur le lieu de travail.
9) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10) Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec
deux sacs remplis de choses douteuses...

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme 😊

💋ED ..........BON REVEILLON a tout le monde

Deux potes discutent :

- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?

- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.

- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?

- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !

*
Bisous @Coccy et bonnes fêtes de fin d'année à tou(te)s ... 😘

Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.

Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :

Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.

Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :

Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.

Personne, Rien et Stupide sont sur un bateau ⛵. Soudain, Personne tombe dans l'eau. Rien demande à Stupide d'appeler les secours :

"Bonjour, c'est Stupide. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau" 😅

*
Le docteur achève d'ausculter le gars qu'il a fait mettre tout nu sur la table !
- Mais ... ! Monsieur ... Vous êtes en pleine forme ... !
Pourquoi êtes-vous venu me voir ... ?
- Bin ... ! Pour la fuite de votre lavabo ... ! Je suis le plombier que vous avez appelé ... ! 😉