Un mec infidèle se retrouve en enfer


C’est un mec qui se retrouve en Enfer. Et Satan il va le voir et lui dit :

– Bon écoute, t’as merdé dans ta vie. T’as trompé ta femme 20 fois. Je sais pas ce que je vais faire de toi. T’as trois options.


– Je peux voir les trois options ?

La première option, il ouvre une grande porte et il voit un mec accroché à un mur où des petits diablotins arrivent et commencent à le fouetter à mort.


– Ça c’est ta première option.

– Je peux voir la deuxième ?

Il ouvre une deuxième porte, et là il voit un mec accroché où des diablotins lui plantent des clous sur le ventre.


– Et je peux voir la troisième option ?

Il ouvre une porte et il voit un mec qui est accroché à un mur, une femme en train de lui faire une pipe. Le mec fait semblant d’hésiter.

– Franchement j’hésite. Je vais peut-être prendre la troisième.

– T’es sûr ? C’est quand même mille ans.


– Je suis sûr, je suis sûr.

– Ok. Grosse s*lope, on t’a trouvé un remplaçant, tu peux partir d’ici.

*
- Dis-moi, mon amie Christelle, la dernière fois que nous nous sommes rencontrées, tu étais sur le point de partir en croisière avec le bateau de ton ami Alain ... Comment ça s'est passé ... ?
- Houla, ne m'en parle pas ... ! non seulement c'était un bateau minuscule, mais en plus c'était toujours moi qui devais ramer ... ! 😝

*
Daniel rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme.
Le voyant venir, sa femme s'écrit :
- S'il te plait, pas ce soir, mon chéri, j'ai très mal à la tête ... !
- Ah ... ! Ça tombe très bien, Jacqueline ... !
j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine ... !
Tu le prends en oral ou en suppositoire ... ? 😵 😊

Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu".
Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne." 😇

*
Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais, toi, comment on fait les enfants ... ?
- Ben ... ! Oui, c'est fastoche ... !
- Alors vas-y ... ! Dis moi ... !
- Eh ben c'est simple ... Le papa, y met la graine dans le ventre de la maman ...
- Ahhh bon ... Et après ... ?!
- Après ... ?! Il pousse la graine bien au fond avec sa bite ... 😳 😵

*
Une belle dame reçoit un bouquet de fleurs.
Il y a une carte accrochée, et très étonnée, elle lit :
"Nos sincères condoléances"
Peu après, le fleuriste l'appelle pour s'excuser :
- Je suis désolé pour cette méprise. Le bouquet qui vous était destiné est parti pour le cimetière.
- Et qu'y avait-il d'écrit sur la carte ... ? demande le femme.
- "Félicitations pour votre nouvel appartement" ... ! 😯

😆 😄

Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors:

- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau monsieur.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Ben, celui où il est écrit : RALENTIR ÉCOLE ! 😅

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." 😊

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier." 😜

*
Dans la cour de récréation, une fillette bavarde avec son amoureux :
- Dis, Guillaume, on se mariera ensemble quand on sera grand ... ?
- Mais non, ça n'est pas possible ... !
- Pourquoi donc ... ? Tu ne me trouves pas assez jolie ... ? sanglote la fillette.
- Non, c'est pas ça ... Mais chez nous, on se marie seulement en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papi ... 😑

Hello @Coccy, OK pour effacer l'ancien 😉
Je ne savais pas pour ce que tu m'apprends, tu as raison et prenons la vie au second degré, ça peut éviter de la déprime ... 😊 😘

EFFACE L ANCIEN ........LA J AI PAS MAL PUBLIE

@Coccy, j'attendrai ton petit "OK" avant d'effacer celui-ci ... Merci ... 😊

Bravo et merci @Coccy ... 😘 😄
Je vois qu'il y a deux topics sous notre enseigne, demain je supprime celui-ci en conservant le plus ancien ...
Alors rendez-vous @Coccy et cher(e)s quintami(e)s sur notre topic précédent ... 😉