😉 😆

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

2 ouvriers corses sont chargés de remplacer les ampoules grillées dans leur usine.

Ils entrent dans un bureau assez haut de plafond.

- Si tu montes sur mes épaules, on devrait y arriver.

- D'accord

Le copain se hisse sur les épaules de l'autre. Les secondes s'écoulent lentement..

- Ça y est, t'as changé l'ampoule ? T'es lourd !

- Ben j'attends que tu tournes pour visser l'ampoule.

Un belge est dans l'avion qui relie New-York à Paris.

Ils sont au milieu de l'Atlantique, quand soudain le commandant prend la parole est dit : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un moteur. Mais aucun problème, nous avons 3 moteurs en marche, nous arriverons à Paris , mais avec un retard de 1 heure".

15min plus tard, il reprit la parole : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un deuxieme moteur. Pas de souci, nous arriverons à Paris , mais avec 2-3 heures de retard".

30min s'écoulent, et le commandant reprit la parole et dit : "Nous venons de perdre un troisieme moteur, mais nous arriverons à Roissy avec 5 heures de retard".

Et le belge dit à son voisin : "Ohlala, si ça continue comme ça, si on perd le dernier moteur, on va rester en l'air toute la journée !". 😅

😏 😊
C'est Julie la belle blondinette. Elle attend depuis 10 minutes devant la boutique d'un photographe. - Voulez-vous faire des photos, Madame ... ? ... lui demande ce dernier. - Oui, oui ... ! ... répond-elle, mais j'attends qu'une autre cliente arrive.
Je ne veux pas être la première.
- Ah bon ... !? ... Mais pourquoi ... ? ... s'étonne le professionnel. - Bin ... Sur votre panneau en vitrine, il est écrit : "Excellentes photos à la seconde" ... ! ... 😌

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d' opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première, il ne faut être dégoûté de rien.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort , le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun à leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi !

- Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire !

- Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît .

- Neuf mois avant ma naissance !

Un canari et un perroquet sont dans la même cage. Un matin, il se réveillent en même temps.

Le canari commence à chanter : "Cui cui, cui cui cui, cui cui !"

Le perroquet rouspète : "Putain, tu fais chier ! Maintenant, je vais avoir cet air à la con dans la tête pendant toute la journée !".

😄

Très motivée et déterminée, une employée interpelle son patron.
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas du tout en rapport avec mes capacités ...
- Je le sais bien, mademoiselle, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ... ! 😬

Maman, comment je suis né ?
- Et bien un jour, Papa a planté une petite graine. Maman en a pris soin tous les jours. En quelques mois, elle est devenue une plante merveilleuse. On l’a coupée, séchée et fumée. Ce jour-là, on planait tellement qu’on a oublié le préservatif."

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.....

Sa maman lui répond :
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.
- C'est quoi les "chaleurs", maman ?
- Écoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.
Toto s'en va rejoindre son père :
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ça veut dire quoi les "chaleurs" ?
Le père, qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion, prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils :
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle. Toto,
Ravi, met la laisse à son chien et va se promener.
Une demie heure plus таrd, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien ? , demande le père.
Et Toto lui répond :
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil... mais ne t'en fais pas, elle a trouvé un chien là-bas qui la pousse pour rentrer à la maison.

L'instituteur dicte le sujet de la composition de rédaction :
- Racontez un Match de rugby.
Toto passe l'heure le nez en l'air, puis il se lève pour rendre sa copie.
Intrigué, le professeur jette un oeil et lit :
- En raison de la pluie, l'arbitre a décidé d'annuler la rencontre.

A toi aussi ED bon weekend
vaut mieux être KOKIN que malveillant 😅 👄

*
C'est un gars qui rend visite à son copain qui est berger.
Arrivant dans la bergerie, il est stupéfait de voir son ami en train de servir des glaçons à ses bêtes.
Alors, il s'exclame :
- Mais que fais-tu ... ! ... Pourquoi tu donnes de la glace à tes moutons ... ?
- Pour avoir la laine fraîche, bien évidemment ... ! 😏