☼☼Coucou à Tous ☼☼

La conception des bébés

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

Bonne journée à Tous......... ✻ღϠ₡ Bonne fête aux Papas ✻ღϠ₡

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

les blondes pensent aussi :

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime,
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!...

Pardon ...Pour les Dames blondes :cligne:

☼ Coucou à ceux qui passe par ici :cligne:

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

Une mère sort avec son petit garçon et rencontre une de ses amies.
La mère dit :
- Serge, embrasse la dame.
- Non, maman !
- Serge, obéis, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman !
- Fais pas ton vilain garçon ! Pourquoi tu veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il s"est mangé une claque sur la "goule" :rire:

Deux femmes bavardent :
- Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ?
- Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle.
- C'est un nouveau produit ?
- Non, c'est mon mari.

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épine qui piquent ! Et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! " Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé?

La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

Chez le médecin :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle.
- Ah. Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

Méchant, mais la vie est ainsi faite. Allez, souriez !!!:cligne:

Cortège funèbre inhabituel
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège
funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
derrière,
Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes
marchaient en file
indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
moment est mal choisi, mais
Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence
poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

Sujet : .mots d'excuses

Monsieur,

J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !
*****
Madame,

Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.
*****
Madame,

Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.
*****
Madame,

Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.
*****
Monsieur,

Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ca compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»... Merci de votre compréhension.
*****
Monsieur,

François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.
*****
Monsieur,

William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.
*****
Monsieur,

Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.
*****
Monsieur,

Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.
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Madame,

Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?
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Madame,

J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.
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Monsieur,

De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.
*****

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

ors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stopé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Prie de colère, il s'écria :

HOMME : " Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!"

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe.

Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

- Bien entendu, dit l'autre.

- Et vous passiez quoi ?

- Des vélos…