ne blonde avait des problèmes de plomberie, elle appela alors un plombier quand celui-ci arriva, elle fut surprise de voir l’assistant du sois disant réparateur, c’était son chien, la blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement l’aider alors elle décida de lui demander une démonstration.
L’homme lui répondit :
- D’accord, regardez ce qu’il sait faire, Fred donne moi le tournevis étoile.
Le chien s’exécuta et lui donna le bon outil et le plombier recommença :
- Fred donne moi le marteau.
Le chien s’exécuta à nouveau.
La blonde surprise par les talents du chien demanda à son maître s’il pouvait faire autre chose,
le plombier lui répondit :
- Mais bien sûr je lui ai montré comment faire l’amour.
La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda de le prouver, le plombier lui dit alors :
- Montez dans votre chambre et déshabillez-vous.
La blonde s’exécuta et le plombier monta après 5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était étendue la blonde et lui dit :
- Allez, vas-y ! et rien ne se passa, il lui répéta une 2ème fois, et rien du tout.
L’Homme dit alors :
- Très bien Fred je te le montre une dernière fois!!!!!

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Un VENTRILOQUE commence son spectacle en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun.
- Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant, ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là c’est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c’est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > > Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

☁ ☁ ☁ Coucou à tous et merci pour vos blagues :cligne:☁ ☁ ☁

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > > Professeur: - Plus vite !
> > > > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:
"tu regardes quoi ?"
Il faut répondre :
"la poussière."

Essoufflement.
Une jeune et magnifique actrice passa un jour devant Georges Feydeau et un de ses amis.
Ce dernier dit au célèbre humoriste écrivain :

- Regarde cette fille : elle respire la vertu!

-Oui, oui, mais je la connais. Elle s'essouffle vite!

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.