Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !

L’autre prend le combiné.
– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.
– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
– Albert ! C’est encore pour toi…

L’autre prend l’appareil.
Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
– Il est encore arrivé un malheur ?
– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

[Citation de Mars]Marie est la reine de la maison de retraite. Tous connaissent Marie avec sa chaise roulante et tout le monde lui pardonne ses frasques.
Un jour elle déboule dans le couloir et là Marcel l'arrête et lui dit "permis de conduire ". Elle cherche dans son sac et lui présente un mouchoir.
OK dit Marcel.
Elle continue de rouler comme une folle et là Robert l'arrête "attestation d'assurance "
Elle cherche encore dans son sac et lui présente un vieux bout de papier déchiré.
OK fait Robert.
Elle continue et, au milieu du couloir Auguste le sexe à la main.
- Oh non pas encore l'alcool test.[Fin de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Heu là :mdr:

🐞 Histoire de Blonde...De l'Humour fait par des Zhommes :cligne:

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

-Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote

qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote :

" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?

Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai juste dit : La première classe ne va pas à Toronto... :mdr:

[Citation de Kankou]

🐞 Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. : dit le mari

:cligne: au topic du ...Jamais deux sans trois :rire:
[Fin de citation]================================
bravo, mais là ce n'est plus du hasard, c'est de la préméditation :mdr: :mdr:

🐞 Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. : dit le mari

:cligne: au topic du ...Jamais deux sans trois :rire:

oral d'un examen.......

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat...

L’examinateur semble ému....
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements :
– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien.....
Alors, à l’année prochaine…

🐞 Marre de la pluie ?

A Challans, on ne manque pas d’humour.

Pour lutter contre la grisaille, la mairie de Challans a mis en ligne sur son compte Twitter un arrêté « portant obligation d’ensoleillement toute la journée du lundi au dimanche et de pluie 3 nuits par semaine ».

Article 1er : Le soleil est dans l’obligation de se présenter tous les matins du lundi au dimanche à Challans et par extension à toute la Vendée.
Article 2 : La pluie est autorisée seulement 3 nuits par semaine afin de maintenir à niveau la nappe phréatique. Aucune dérogation ne sera accordée.
Article 3 : Le commandant de la brigade territoriale de gendarmerie de Challans et le responsable de la police municipale de Challans sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l’exécution du présent arrêté.

Maintenant, on croise les doigts pour que ça marche… C’est pas gagné.:mdr:

🐞 Blague sur L’ e-mail :cligne:

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft. :triste: malgré tout par cette logique....:cligne:

🐞 Le prêtre, le banquier et le politicien

> Le prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> > > > > > > > En quelques minutes, les deux apparurent.
> > > > > > > > Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit, il leur tenait
> > > > > > > > les mains et restait silencieux.
> > > > > > > > Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre tout près de sa mort.
> > > > > > > > Avec angoisse, l'homme politique demanda : " Mais mon père, pourquoi nous avoir demandé de venir à vos côtés ici ? "
> > > > > > > > Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
> > > > > > > > " Jésus est mort entre deux voleurs......Je voudrais mourir de la même
> > > > > > > > façon !!"
:cligne: à Crocus

MESSAGE POUR MA SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo sont bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, bois de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien....pourtant vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ! JE SUIS RETRAITE,
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !!

" C'EST QUOI LE SEXE" ?

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :- Maman, c'est quoi le sexe ?La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

(aujourd'hui, on demanderait plutôt la 'civilité' ou le 'genre')

PS : LA ROSE... remplacée

Selon une récente déclaration de Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le symbole du principal parti de gauche en France. Ses partisans estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du Parti Socialiste.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier
> >
> Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
> >
> "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?
> >
> - J'étais inquiet, avoua-t-il.

> - Pour quelle raison ?

> - Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête." :rire:

Humour Paradis: L'ascension mignonne

La maitresse demande aux élèves...
Quel membre du corps monte au ciel en premier ?
Lily répond :
- Les mains, car elles pointent vers le ciel...
- Mais non ! répond Ti-Guy , Ce sont les pieds...
Quand je suis rentré dans la chambre de mes parents hier...
Ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et criait...
Oh mon Dieu ! Je viens, je viens...
Une chance que mon père était couché dessus...
Sinon on la perdait !