Deux vieux fêtent leurs cinquante ans de concubinage.
- Au bout de tout ce temps, suggère la vieille dame, on ferait peut-être bien de se marier, non?
- Tu ne nous as pas regardés, lui répond son ami, qui voudrait de nous?

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

- J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5, interloqué, il lui demande :

- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste.

- Ho làlà mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J'tai pas dis gros, ..AIGRE.

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu ! 😂

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?



- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... 😂

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver, parce qu’elle ne savait Pasquier


Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre car elle nourrit son cabri au lait


Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

Un quinquagénaire se rend chez son médecin et lui demande de lui prescrire du Viagra doublement dosé.
Son médecin lui répond que son état ne le justifie pas et qu'il ne peut lui en prescrire.
-Pourquoi pas ?demande l'homme
-Parce que cela peut être dangereux, lui répond le généraliste
- Mais j'en ai vraiment besoin supplie le quinqua
Pourquoi en avez vous tant besoin ? l'interroge le docteur
- Et bien, ma maitresse vient me voir Vendredi; mon ex femme sera là Samedi et ma femme rentre à la maison Dimanche. Vous comprenez ?
Le médecin compatissant finit par céder, mais à la condition qu'il vienne le voir le Lundi matin pour qu'il puisse vérifier qu'il n'a aucun effet secondaire.
Comme prévu le quinqua revient le consulter le Lundi, il semble épuisé et a le bras en écharpe.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Dépité, l'autre lui répond :
- Aucune n'est venue... 😂

C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.

-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.

Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.

- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.

Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :

- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là. 😂

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"

Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:

– Donnez-m’en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s’apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:

– Donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine n’est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Comme elle m’invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

– Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez… bla bla bla…
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :

– Merci Seigneur pour votre gentillesse… bla bla bla…

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s’approche du garçon et lui dit à l’oreille :

– Je ne savais pas que tu étais si croyant.

Et il répond :

– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !