Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

· Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

· Il a répondu, tout excité : Ben oui !

· Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe.
Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé?
- demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous
- fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien.
Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère.
Il n'est pas venu?
- Si
- fait un des frères
- mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors?
Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

hihihi

Une magnifique femme sonne chez son voisin :
" Bonsoir! Voilà, j'ai une envie folle de sortir, de boire, de danser, de m'amuser.......Etes-vous libre ce soir?"
Le voisin, tout émoustillé : "Mais bien sûr que je suis libre!!!"
"Alors....vous pouvez garder mon chien?? 😊

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

alyde 13 février 2024 13:58

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner.
Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.
- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.

Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage.
Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .

Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.

Je me dis gêné :
- Comment vais-je sortir du bain ?
Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.
Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.

Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ..
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est :
« L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ».

Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!
- Très certainement Monsieur;
vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

Promenade cycliste.

"Nous étions vingt sans Scotto, absent .

Jean, du jardin , sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite ,sortit enfin de chez lui .

Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue , Françoise, hardie, les suivait, alors que, derrière, Charles trainait .

Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain , de long en large zigzaguait sur la route.

Je dis à mon copain, allez André, pousse . Olivier, mine de rien , suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse .

Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par-dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul , vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot .

C'est alors que Johny a l'idée de s'arrêter, Alice donna à boire à ses amis, Casimir, Perrier à la main , se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus

Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux .."

Dédé Marrage

Un jour Elvis vit une fille et lui dit :

- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !

Elle répondit ; Oh Elvis !

Ensuite il vit une autre fille et lui dit :

- Tu sais-tu as une belle bouche !

Elle répondit

- Oh Elvis !

Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :

- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!

Elle répondit :

- Oh Elvis Presse lait 😊

C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.

L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 euros en jeu.

L'animateur : Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou là là, elle est raide celle-là!

L'animateur : Bravo !!

Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam à Eve quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1 600 euros !!!

C'est trois vieilles filles en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Un jeune pyromane a été pris en flagrant délit..il a été placé dans un foyer.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi...?

- Ben...!...Non, j'vois pas...!

- La Lune est un astre et toi un désastre...!

- Pourquoi me dis-tu cela...?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. 😂