Un homme est à l’hôpital et dit à son infirmière :

- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

- Désolée j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.

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Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l’armoire ?

- Bien sûr ma chérie, tu n’as qu’à les prendre.

- Mais maman, je n’ai pas de bras.

- Pas de bras, pas de bonbons....

oh! oh! niceflore ! humour noir gratuit ! sans doute sauf si on a lu le livre de Philippe Croizon

L'antenne qu'il veut réparer touche une ligne à haute tension et l' électrocute à trois reprises. Philippe Croizon, encore conscient ne peut plus bouger et il prend feu. C'est suite à ce terrible accident qu'il nous raconte sa vie, sans bras, ni jambes qu'on lui a amputé dû à ses trop graves blessures…ses exploits et défis, à la nage, oui il souffle le courage et l'optimisme !

Lors d’un match de boxe, un spectateur se montre particulièrement déchaîné :

-Vas-y Rocky, cogne le ! Allez ! Envoie-lui ton poing dans la figure ! Vas-y ! N’hésite pas !

Son voisin s’étonne et lui dit :

-Eh bien, dites donc. Vous devez bien le connaître, Rocky, pour le soutenir à ce point…

-Rocky ? Ah mais pas du tout ! C’est juste que je suis le dentiste de son adversaire ! 😂

Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.

Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :

-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé ! 😃

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :

– J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

”S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l’enfant…. »

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu reviens et tu la rebaises !!!

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed, lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !

Et ta femme marche 10 pas devant toi !

- Je sais, lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert …

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

Morte de rire haha ! que suis- je bébète quand même !

Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit: pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl, pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit: sort tes sous, il se lève et s'en va.

la prudence est la mère de la sûreté 😏

Une femme se rendait souvent sur la tombe de son es-mari. Elle lui apportait des fleurs, arrangeait la tombe.
Quand elle avait fini elle repartait toujours à reculons.
Une de ses amis lui en fait la remarque, et elle lui répond :
- Mon mari me disait toujours « Tu as un cul magnifique ; un cul à réveiller un mort.
Alors je ne veux pas prendre de risque. 😃

3 oeufs et 150 000 euros
Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... 😂

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde :

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Bah, tu en as un juste à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés... 😂

👍 😂

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils. Le jeune éléphanteau demande à son père : « Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? »

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme.
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
– J’irai la rechercher ! 😂