😂 😂 et ben cadichon a de la conversation

V'là c'qui répond Cadichon quand on l'prend pour un porc ! 😜

Bah oui Alyde , mais c'est le nom de son cochon, et puis ya pas qu'un âne qui s'appelle Martin

Là, c'est un jeu de mots : HENRIETTE = EN RILLETTES

C'est une blague de sarthoise 😄

David vient d’ouvrir une petite galerie de tableaux dans le centre de Cannes. L’emplacement est idéal et les touristes étrangers affluent.

Un vieux Cannois entre dans la galerie et semble intéressé par une nature morte.

— Il est sublime ce tableau, dit David. Hier, un Saoudien était prêt à m’en offrir 1 million de dollars !

— Là, vous m’étonnez, répond le vieux Cannois. Moi-même, je ne vous en donnerais pas plus de 100 euros.

— Affaire conclue, répond le galeriste. Honnêtement, ça m’embêtait qu’un tel chef-d’œuvre parte à l’étranger.

Cadichon c'est un âne 😏

Sa me fait penser au cochon de mon voisin qui s'appelle Cadichon, c'est peu être Cadichonne la cochonne sa rimerait bien, en tout cas je lui passes des pommes par dessus la barrière , mais j'y mettrais pas le bras c'est un molosse 😂

😮

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe,

il s'appelait Henri

il a fini Henriette

Connaissez-vous l’origine de la barre du chiffre sept ?

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les dix commandements lui eurent été dictés, il redescendit vers son peuple et lui lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :

Tu ne commettras point d’adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple, lui criant :

— Barre le sept, barre le sept, barre le sept !

Et voilà… l’origine de la barre du sept !

C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit :
« Salut c'est moi ! »
Mais en fait, c’était pas lui.

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱😳 😂

Un homme meurt dans un accident de voiture. Il arrive au paradis et un ange lui dit :

— Si tu veux entrer, tu dois épeler un mot correctement et du premier coup !

— C’est d’accord !

— Alors, épelle "amour" !

— A-M-O-U-R.

— Très bien !

L’ange lui montre le paradis, les terrains de golf, les cascades et sa maison.

Quelques années après, l’ange va voir l’homme et lui demande de surveiller l’entrée du paradis. Une fois à son poste, il voit sa femme arriver et lui demande :

— Chérie, comment était ta vie depuis mon décès ?

— Très bien, mon amour. J’ai gagné à l’EuroMillions, je me suis mariée avec un homme riche et j’ai vécu une vie bien meilleure depuis ta mort. Mais comment dois-je faire pour entrer au paradis ?

— C’est très simple, tu dois épeler un mot correctement du premier coup.

— Très bien, lequel ?

— Sdjdzzwbdudvdifjxdvduev !

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour se rendre aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le bord du lavabo et un monsieur qui sort.
Monsieur votre pipe!!!!!
Ah merci madame !!!
Il prend la pipe et il s’en va.
Après la dame retourne s’asseoir avec son mari, le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table : bonjour monsieur! Votre femme est très gentille, en tous cas encore merci pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure!!! J’en avais vraiment besoin!!!

Un Flamand, un Français et un Breton boivent plus d’un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être un peu ivres, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand, raisonnable, leur dit :

— Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café en me disant que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français, toujours aussi vantard, réplique :

— Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, m’avouant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de toute sa vie.

Le Breton ne parle pas. Alors, les deux autres lui demandent :

— Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme, hier ?

Le Breton répond :

— Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et lui demandent :

— Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?

Le Breton répond :

— Surtout, ne t’arrête pas...