🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
alyde
Raymond
alyde
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
petitcanari
Une brune arrive à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de gants noirs et d’une paire de chaussures noires. L'organisateur de la soirée est dubitatif sur le déguisement, il lui demande :
- Mais en quoi diantre t'es-tu donc déguisée ?
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond :
- En cinq de pique ! 😂
Solitaire
C est un gars qui va à la pharmacie et demande au vendeur si il y a un remède contre le hoquet.
Là dessus,le vendeur lui assène une bonne paire de claques qui laisse le gars tout abasourdi.
Un moment après,le gars regarde le vendeur qui lui dit :
Alors, c est efficace non ??
Surement lui répond le gars mais c était pas pour moi ... 😂
petitcanari
C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers dix heures voit un gars, debout, l’air crispé, se tenant le ventre d’une main, près de la porte et perpendiculairement au mur extérieur.
Notre ami pharmacien à peine entré demande à sa charmante employée :
- C’est quoi le problème du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, ce Monsieur est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et il l'a bue sur place.
Le pharmacien est choqué et hurle de colère :
- Mais tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif ! Tu le sais bien...
La jolie employée répond d’une voix douce :
- Bien sur que si vous pouvez ! Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !
niceflore
Dans quel film on peut entendre cette blague qu'elle est bonne :
Un homme tombant du 10eme étage se répète en passant à chaque ètage
jusqu'ici pour l'instant tout va bien ! 😀
alyde
clotidia a écrit :
IL était caché derrière l' harmoire , il ne parlait pas assez fort , dommage ! !
mais encore ?
clotidia
IL était caché derrière l' harmoire , il ne parlait pas assez fort , dommage ! !
alyde
L'ange gardien
Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
petitcanari
Comment appelle t'on un groupe de randonneurs: les milles pattes 😂
petitcanari
Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pharmacie :
- Confiserie pour vieux.
Être au bout du rouleau :
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Orteil :
- Appendice servant à détecter les coins de portes.
Facebook :
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
État :
- Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 😄
alyde
Le secret d'un mariage réussi
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha.
Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous avons cotinué.
Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
Solitaire
Un docteur devant partir une journée,demande à son assistant si il peut le remplacer ??
Bien sur que oui lui répond son assistant.
De retour le surlendemain,le docteur demande à son assistant si tout c est bien passé ...
Oui,lui répond t il j ai eu trois patient dans la journée.
Le premier avait des maux de têtes terribles je lui ai donné de l aspirine à prendre trois par jour.
C est bien lui dit le docteur.
Le deuxième avait très mal au dos,je lui ai prescrit des séances de kiné pendant une semaine.
C est bien aussi lui dit le docteur.
Et le troisième ??
Le troisième patient était une femme qui à peine rentré dans le cabinet c est déshabillée et c est couché sur la table et m a dit :
Docteur,faites quelque chose pour moi cela fait deux ans que j ai pas vu un homme ...
Et alors qu est ce que tu as fait ...
Ben,je lui ai mis des gouttes dans yeux et lui ai dit que maintenant ça devrait aller mieux ... 😂
nandocinqsix
Prenant le pouls d'un patient, le docteur annonce :
-Ou le malade est mort, ou ma montre est arrêtée ?
