Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.

Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour sa petite amie.

Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.

Le vieil homme répond :

- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.

Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague.

- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. Le vieil homme, voyant cela, dit :

- Je vais la prendre.

Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond :

- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi

Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :

- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !

- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end !!!

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

😂

La mère aurait dit :je m’en bats l’escalope, je vais faire une lessive!

😂 comme dirais mère Denis sa cest vlai sa

Une végane ne criera jamais durant un orgasme pour ne pas admettre le bien que lui procure un bout de viande..

Voilà na et avec la canicule sa colle au doigts 😂

Ça lui apprendra à voler 😂

😂 iL a eu un kinder surprise

Une vieille dame promenait son chien quand un homme s'est saisi de son sac à main et s'est enfui. Je lui ai demandé si elle allait bien.
Elle a souri et m'a dit que ce n'était pas grave, parce qu'elle prenait toujours son vieux sac à main pour y mettre les crottes de son chien jusqu'à ce qu'elle les jette en rentrant chez elle.

Un homme meurt dans un accident de voiture. Il arrive au paradis et un ange lui dit :

— Si tu veux entrer, tu dois épeler un mot correctement et du premier coup !

— C’est d’accord !

— Alors, épelle "amour" !

— A-M-O-U-R.

— Très bien !

L’ange lui montre le paradis, les terrains de golf, les cascades et sa maison.

Quelques années après, l’ange va voir l’homme et lui demande de surveiller l’entrée du paradis. Une fois à son poste, il voit sa femme arriver et lui demande :

— Chérie, comment était ta vie depuis mon décès ?

— Très bien, mon amour. J’ai gagné à l’EuroMillions, je me suis mariée avec un homme riche et j’ai vécu une vie bien meilleure depuis ta mort. Mais comment dois-je faire pour entrer au paradis ?

— C’est très simple, tu dois épeler un mot correctement du premier coup.

— Très bien, lequel ?

— Sdjdzzwbdudvdifjxdvduev !

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

Les femmes ont besoin de 4 animaux :
– un jaguar dans le garage
– un vison dans l’armoire
– un lion dans le lit
– et un âne pour payer les factures… 😄

Je connais bien les ânes en culotte, à Saint Martin sur l'île de Ré, souvent j'emmenais mes enfants quand ils était petits faire un petit tour à dos d'âne, ce n'étais pas très cher , il y avait une affiche qui disait que c'était pour éviter les piqures de moustiques.
Que de bon souvenirs et de jolies photos 😄

Chez nous les Cadichon mettent des pantalons pas comme les cochons 😜