Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus.
Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà.
Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Le spécialiste des locations de vacances Locasun s'est amusé à répertorier les pseudos les plus insolites utilisés par leurs clients sur leur site de réservation en ligne : Cracra59, Guillaume.labitte, Letalon38, Fougasse, Moucheamiel, Mascara.rondoudou, Johnmoumoute, Pechoman, Minouchette, Merguez.31, bigmammabigmamma ou encore pocahontas.kiki !
Les repas au coeur des préocuppations
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Exigence

Une maman a beaucoup apprécié sa résidence au bord de mer, d’où elle pouvait se rendre à pied à la plage avec ses enfants, ses services de boulangerie et de prêt de jeux. Néanmoins, elle regrette qu’il "manque un égouttoir, pas facile quand on mange des coquillettes…"
Fatalité

Pour manger, il est préférable d’avoir une table. Problème, quand celle-ci est posée sur une terrasse exposée à de très forts vents, comme ce fut le cas pour l'un de leur client. II est donc préférable de rentrer la table pour ne pas risquer qu’elle s’envole. "Nous avons bien profité de la magnifique terrasse, mais dommage que la tempête ait emportée la table !", a-t-il commenté.
L'amour toujours
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Appel à l'aide

Ici c’est carrément un appel à sauver son couple lancé par une cliente (dixit) : "Bonjour, j’ai annuler la réservation suite à des problèmes entre mon marie et moi. Faites votre possible pour arranger les choses, c 25 ans de mariage qui sont en jeux. Merci d’avance. Mme Cartouche."
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Mauvais destinataire

Soucieux du bien être de ses locataires, le service client de Locasun a répondu avec humour à un message envoyé par erreur à leur attention. Dixit la cliente :

- "… Ca ne ferait que 248 € pour la semaine. Patrice,tu penseras à prendre ton "moule bite" pour la piscine… hahaha !"

Réponse de Locasun :

- "Bonjour Madame, qui est ce fameux Patrice ? Nous ne manquerons pas de lui transmettre votre suggestion pour le bien-être de votre séjour. Nous vous souhaitons un agréable séjour avec Locasun. Bien cordialement."
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Surprise par un remboursement



Une vacancière a été un peu surprise de recevoir un message l’informant d’un remboursement non sollicité :

- "Nous vous informons que nous venons d’effectuer le remboursement de 686,60 euros par carte bancaire".

- "Heu, pourquoi vous m’avez fait un remboursement, vu que je viens ? Et sur quel compte vous avez remboursé ?"

- "Heu, parce que vous avez été débitée deux fois. Nous vous remboursons sur le compte qui a servi à l’acompte, votre réservation est bien prise en compte..."
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Drôle de rencontre

Drôle de rencontre© Istock

Une famille a eu une belle frayeur en arrivant dans sa maison au cœur de la montagne. L’annonce précisait qu’elle était près d’une forêt peuplée d’animaux. La famille en revanche ne s'attendait "certainement pas à croiser des sangliers ou des serpents sur le chemin séparant le logement du parking !"
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Enigmatique

Chacun interprètera ce message à sa façon : "Bonjour, malheureusement nous n’avons pas la possibilité de voir les offres de la concurrence, cette dernière étant derrière nous. Cordialement."
Trop simple ?

Si la majorité s’est habituée à réserver en quelques clics, d’autres s’attendent encore à des montagnes de formalités. Exemple ici avec une famille confirmant une location en Espagne :

- Locasun : réservation confirmée

- Client : que dois-je faire maintenant ?

- Locasun : partir en vacances.

C'est l'histoire d'un couple de motards. Thierry rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son BMW Store de Sucy-en-Brie et il décide de les acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
- Non ! Pourquoi ?

Frustré, Thierry s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
- Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent maintenant ?
Elle le regarde et lui répond :
- Qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.

Furieux, Thierry s'écrie :
- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme lui répond :
- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Moniquer et Robert

Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Monique longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Robert de répondre au Directeur :

- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

Zé doit faire un tour chez le coiffeur , rapport à la nuque longue.

- Allez chef, c’est à nous. Zou, assieds toi là ... Alors, comme je te les coupe.

- Ecoute-moi bien : tu vas me faire une spéciale... Tu me fais une fausse raie sur la gauche avec une frange mi longue devant. Derrière tu me fais un dégradé asymétrique... asymétrique, tu m’entends bien... A droite tu me frises un peu, léger, hein pas de trop, mais que ça ce voit quand même... , la patte de droite tu la laisses plus longue que celle de gauche et au dessus des oreilles, tu me fais des zigzags.

- Oh, Zé, t’ies gaga ? C'est quoi, cette coupe ?

- C'est quoi cette coupe, tu me dis, figure de poulpe ? C'est celle que tu m'as fait le mois dernier. 😃

Extra merci vous deux .

Un automobiliste passe devant un asile de fous.
A ce moment-là un de ses pneus crève.
Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée.
Il pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours.
Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier.
Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver.
Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça !
Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou.
Mais je ne suis pas...con !

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :
- Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !

Et il entend une voix essoufflée :
- "Gnnnh !... T'as... d'la... chaaaaaance !!!

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Bravo alyde et encore !

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier !

🤩

- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon.
L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans.
Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier !

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter :

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire.
Cependant celui-ci continua en riant :

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci :

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu ?

Toto répondit :

-Je serais un chauffeur de bus

Le bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine