Rhooo

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit!
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est !
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui demande :
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
Sa femme lui répond :
- Oui , je m’en souviens…
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et demande encore :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture de mon père ?
- Oui , je m’en souviens ! Répond la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
- Je m’en souviens aussi ! Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui.
😂😂

Zizi, ça arrive .....😄

Les filles qui disent, "je suis tombée enceinte par accident. Comme si tu te baladais toute nue et tu as trébuchée sur un zizi sauvage? 😂

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ... 😂

Rhoooo

ah... les belles mères...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer,
le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre,
elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Rhooo

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.  - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
  - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
  Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : 
- Et toi ? 
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.
Ma femme est venue vers moi en rampant...
  - Oh !!! font les deux autres admiratifs.
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? 
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "... 😂

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce ta hache ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce ta hache ?
-Oui !
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
– Est-ce ta femme ?
– Oui !
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! 😂

😂

Deux filles observent le ciel étoilé...
- Si tu vois une étoile filante, il faut faire un voeu !
- Oui, mais j'hésite...
- Ben pourquoi ?
- J'aimerais faire le voeu que tous les hommes
deviennent fidèles, mais j'ai trop peur que l'étoile fasse
demi-tour !

La maîtresse joue aux devinettes avec ses élèves :
- Qu'est-ce qui est immense, qui bouge tout le temps
et qui est tout bleu ?
Toto lève le doigt :
- La mer ?
- Très bien ! A toi de poser une devinette...
Toto réfléchit un instant et demande :
- Qu'est-ce qui est long, dur, qui a le bout rouge et qui
est dans la poche de mon pantalon ?
- Oh Toto, tu veux une punition?
- Juste à cause d'une allumette !? 😃

Ha oui ! ! il ne fait pas se tromper ! c'est comme quand vous allez au w c . à droite pour les hommes , toi Suzanne munie-toi de ton pisse debout .