Excellente !

C'est un couple de paysans qui participe à
la remise des prix d'un concours de
taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois
ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais
en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cing
ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
-T'entends ?! Tentends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain,
quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le maris'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même
vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme:
- T'entends ?!

Drôle d'accent l'auvergnat!....

Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles! 😂

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup sur la tête avec une casserole !

- Mais enfin ! Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...
- En rangeant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus « Marilou ma Coquine » !
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai gagné, s'appelait « Marilou ma Coquine » !
Alors comme il m'avait porté chance je voulais me souvenir de son nom... c'est pour ça que je l'ai noté.
Sa femme semble satisfaite et s'excuse.

Le lendemain soir, l'homme rentre du travail, embrasse sa femme et va s'installer devant la télévision.
C'est alors que sa femme revient et le frappe à nouveau sur la tête avec une casserole.
- Mais enfin !!! Qu'est-ce qui te prend cette fois-ci ?

- Ton cheval a téléphoné 3 fois ce matin.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.

Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’ essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n’ est rien! dit l’autre.
la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

“De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais “.

😂

Excellent

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET🤣

Pédagogie policière
Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
L'auvergnat : Mais pourquoi, chif ?
L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?
L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
L'agent: Descendez de votre véhicule !
Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...
- Ti t'arrête...
- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

Robert, Jeannot et Roger veulent un quatrième joueur : Raymond accepte, avec un avertissement : « Je pourrais être en retard de 10 minutes, mais je fais de mon mieux. »
Premier dimanche : Raymond arrive pile, bat tout le monde en jouant de la main gauche.
Le dimanche suivant : il joue de la main droite. Toujours prêt à l’heure et imbattable.
À bout de curiosité, Robert lui demande comment il fait.
Raymond répond : « Si ma femme dort du côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est sur le côté droit, je joue de la main droite. »
Et s’il dort sur le dos ? « Là », dit Raymond, « je prends 10 minutes de retard. » 😂

pour Janie33
un sceau d'eau rouillé descend dans un puits " il grince, il chante ) et remplie d'eau , l'eau dégouline du sceau ( il a de grosses larmes qui coulent ) .