😂

Un homme va chez son médecin :
son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocate .
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocate lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- "Je viens de la part de mon médecin traitant; comme vous pouvez le constater, j'ai le testicule gauche enflammé."
L'avocate le regarde, hébétée.
Après un silence elle lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! "
Le malade s'énerve alors :

- "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !" 😄

Rhoooo

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone:
"Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;
Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ".
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
🤭

Super 👍😂

Dans ces moments difficiles dus au virus, il faut essayer de rester zen, ne pas sombrer dans la paranoïa .
Aussi hier bien installé dans mon fauteuil, je visionnais la télé qui diffusait une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,
une bouteille de Châteauneuf du pape,
une boutille de Rhôte du Con,
une vouteile de bodka,
un buteil de rom,
un rest dwiski,
et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan. 😂

hihihi

Deux hommes discutent, l'un dis :
— Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau.
Et l'autre répond :
— Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage ! 😂

C'est l'histoire d'un gars qui est éjaculateur précoce. Il cherche à tout prix à résoudre son problème pour sa femme qui regrette de l'avoir épousé.
Un jour, un de ses potes lui dit que si il fait tourner la machine avant l'acte, ça pourrai résoudre son problème.
Donc le gars cherche un endroit pour le faire sans que personne le voit. Il cherche, pense au parc, aux toilettes d'un McDo, à rester dans sa voiture mais il a trop peur. Juste avant de rentrer chez lui il se décide à le faire derrière sa voiture.
Il se place et commence son truc en fermant les yeux bien fort. Pendant ce temps, un flic passe par là et dis:
- Monsieur, vous avez un problème?
Le gars, sans prendre la peine d'ouvrir les yeux répond:
- Non rien, je vérifie juste l'essieu avant.
- Ah. Bah temps que vous y êtes, vérifiez le frein à main. Votre voiture est en bas de la côte 😂

😂

9 Hommes sur 10, donne raison a leur Femmes
On n a pas de nouvelle du 10 ème. 😄

😂

Toto a une grosse tache grasse sur son pull , son médecin lui avais demandé de suspendre son traitement ( le suppositoire du soir )

- Pourquoi es-tu en colère, Totoche...?

- Parce que mercredi, j'ai 2 heures de colle...!

- Pourquoi...?

- Parce que j'ai mal répondu à une question.

- Juste pour ça...?

- Bah non...!...Après, le Maître s'est approché de moi avec sa règle et m'a dit :

- Au bout de cette règle se cache un imbécile...Et moi j'ai rétorqué :

- A quel bout m'sieur...? 😂