🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
petitcanari
Dans un train, une mémé tremblotante :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent :
- Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent : Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé...!...On va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mec se lève et s'exclame :
- Mémé...!...On la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas...!
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien...!...J'vais en r'faire une autre.. 😂Beurk
inazuma
alyde a écrit :
Un homme confie à son ami :
- Le coût de la vie a tellement augmenté que ma femme recommence à faire l'amour avec moi à cause du prix des piles.
Rhoooo
reinemere
Alyde extra, je vous lis toujours avec plaisir !.
alyde
Un homme confie à son ami :
- Le coût de la vie a tellement augmenté que ma femme recommence à faire l'amour avec moi à cause du prix des piles.
petitcanari
"C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..." 😂
inazuma
petitcanari a écrit :
C'est un enfant qui regarde un débat politique à la TV. Toute la nuit il y pense, il n'arrive pas à trouver le sommeil. Le matin, au moment de prendre le petit déjeuner, il est toujours pensif, il a des cernes, il a vraiment l'air crevé. Alors sa mère lui demande :
- Ça va mon chéri, tu as l'air fatigué. Tu as eu des problèmes à l'école ?
- Non maman...
- Mais qu'est-ce qu'il y a alors ?
- Ben, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, mais en fait c'est eux qu'on met au pouvoir... 😂
La vérité sort de la bouche des enfants.
petitcanari
C'est un enfant qui regarde un débat politique à la TV. Toute la nuit il y pense, il n'arrive pas à trouver le sommeil. Le matin, au moment de prendre le petit déjeuner, il est toujours pensif, il a des cernes, il a vraiment l'air crevé. Alors sa mère lui demande :
- Ça va mon chéri, tu as l'air fatigué. Tu as eu des problèmes à l'école ?
- Non maman...
- Mais qu'est-ce qu'il y a alors ?
- Ben, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, mais en fait c'est eux qu'on met au pouvoir... 😂
mirepass
inazuma
petitcanari a écrit :
Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un zizi. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche ! 😂
Rhoooo
petitcanari
Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un zizi. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche ! 😂
inazuma
petitcanari a écrit :
Quatre mères catholiques,très bigotes ,discutent de leurs fils respectifs.
la première dit fièrement:
- Moi mon fils est évêque ,quand les gens le voient ,ils disent Monseigneur.
-La deuxième non moins arrogante;
- Le mien il est archevêque, quand les gens le voient,ils disent Votre Grace.
La troisième souriante :
-Mon fils est cardinal,quand les gens le rencontrent,ils disent : Votre Eminence.
La quatrième réfléchit un peu ;
- Mon fils fait 2 m 20 de haut pour 110Kgs de muscle ,quand les gens le voient passer ,ils disent : oh mon Dieu. 😂
Rhoooo
petitcanari
Quatre mères catholiques,très bigotes ,discutent de leurs fils respectifs.
la première dit fièrement:
- Moi mon fils est évêque ,quand les gens le voient ,ils disent Monseigneur.
-La deuxième non moins arrogante;
- Le mien il est archevêque, quand les gens le voient,ils disent Votre Grace.
La troisième souriante :
-Mon fils est cardinal,quand les gens le rencontrent,ils disent : Votre Eminence.
La quatrième réfléchit un peu ;
- Mon fils fait 2 m 20 de haut pour 110Kgs de muscle ,quand les gens le voient passer ,ils disent : oh mon Dieu. 😂
mirepass
petitcanari
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. » 😂
inazuma
petitcanari a écrit :
😂
Rhoooo
