🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
Dan
Le congolais
C'est un congolais qui rentre dans une pissotière en Russie.
Il ne sort pas les mains de ses poches, et il pousse du coude le russe qui pisse à coté de lui:
" Psst, aide moi à défaire ma bringuette .. "
Le russe regarde au plafond et à tâton défait la bringuette du congolais.
" Psst, sort la moi s'il te plait .. "
Le russe regarde de l'autre coté, et tire un coup.
Le congolais pisse, et dit au russe: " tu ne pourrais pas me la secouer ? "
Le russe regardant sa quiquette, secoue encore celle du congolais.
" Psst, remonte moi la braguette maintenant .. "
Le russe remonte le tout. Puis il risque : " Un accident ? "
" Non "
" Une paralysie alors ? "
" Non "
" Quoi alors ? "
Le congolais sort ses mains de ses poches, les agite, et dit " Froid aux mimines ! "
Le démangé
C'est un type qui retourne voir une mondaine parce que depuis, les blattes lui bouffent les burnes.
Réponse de la délurée: "Ben quoi ! Pour 100 balles tu voudrais pas aussi des langoustes ?".
Le perroquet
Une dame patronnesse veut acheter un perroquet pour Noël. Le vendeur n’en a plus qu’un qui passa 25 ans dans un bordel .
Il l’en informe, mais tant pis, elle en veut un et l’achète.
Rentrée chez elle, le perroquet dit : Oh là là , c’est pas le même bordel !
Arrive la fille : C’est pas le même bordel, mais y a toujours la même pute !
Arrive le mari : C’est pas le même bordel, mais y a toujours Robert !
Du coup le perroquet passe par la fenêtre. Un mendiant est assis sur le trottoir; il fait froid et il n’a personne à qui parler.
Le perroquet saute sur son épaule, et commence à le becoter.
Le malheureux tout content se lève pour promener sa trouvaille sous la neige. Passe une voiture.
Et le perroquet, de suite : " Taxi ! ".
Devant un étalage, le malheureux chipe une pomme.
Le perroquet : " Jésus te regarde .."
Le mendiant : "Arrête ton cirque !". Et il croque la pomme.
Le perroquet: "Jésus, te regarde .."
Le mendiant : "La ferme ! ", et il pique des croquettes pour chien.
Le perroquet: "Jésus, .. c’est le pitbull !".
Les pâtes
Deux mendiants grelottent autour d’une poubelle. L’un y trouve des pâtes, et commence à les manger. L’autre écœuré lui dit :
" Mais c’est dégueulasse, t’as pas vu c’est plein de vers, ça va te coller la chiasse .. "
Le premier avale de travers et finit par vomir les pâtes. L’autre l’écarte aussitôt et lui dit : " Merci, tu me les as réchauffées !".
L’exploré
Un explorateur revenant d'Afrique, va voir son docteur:
- Docteur ! j'ai mal aux fesses comme ce n'est pas possible ! mais j'ai mal ..!
- Mais que vous est il donc arrivé ??
- .. je me suis fait mettre par un éléphant !..
- Voyons, montrez moi ça !
L'explorateur baisse son pantalon, met les fesses en l'air, et le docteur les examine:
- Ho la la ! mais je n'ai jamais vu ça !! Mais ce n'est pas possible .. c'est un massacre .. Comment ce fit il ??
- .. bien c'est simple .. c'est comme vous .. avant d'y aller, il a voulu y mettre un doigt !
Michelle
Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brun ?
De l'intelligence artificielle!
mimi13
LILAS a écrit :
> Bien trouvé!
> Le con finement...
> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.
> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.
> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.
> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.
> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.
> Mais restera la facture à payer, Et là , soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.
Bravo Lilas 72500
jackiou
C'est une femme de 60 ans qui demande à son mari;
-tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari lui répond ;
-Oh si chérie, ça te rajeunit vachement , il y toutes tes rides du visage qui disparaissent...
LILAS
> Bien trouvé!
> Le con finement...
> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.
> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.
> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.
> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.
> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.
> Mais restera la facture à payer, Et là , soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.
LILAS
😃 Merci à tous les participants pour vos blagues
alyde
Les anniversaires de mars, avril et mai sont suspendus.
Les personnes concernées resteront du même âge jusqu'en 2021
Vamycrons
Après la messe de la fête des moissons, dans la sacristie le curé râle après les enfants de cœur ; ''Qu'aviez-vous à rire pendant mon sermon ? - Il y avait une petite souris qui n'en finissait pas de sortir d'un trou, prenait des grains de blé dans une gerbe et rentrait...''
Le dimanche suivant, encore pendant le sermon... une dame a un vent assez bruyant... les fidèles se mettent à rire... Le curé en colère, repensant à la souris s’écrie ; ''Riez, riez mes chers frères mais dimanche prochain le trou sera bouché...''
MARTINE
LILAS a écrit :
Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Bof , mine de rien , on glisse de la politique !
MARTINE
C'est toujours sympa a fortiori en cette difficile période où pas mal de rancoeurs s'expriment . Amusement bienvenu ! Merci .
MARTINE
francoise a écrit :
Un type de la ville demande à un agriculteur « comment faites vous pour cultiver des radis aussi gros « eh bien cher monsieur, tout simplement j’ai semé des graines de grosses betteraves rouges.
Ce serait correcte de citer l'humoriste !
Michelle
Dans un bar une dame regarde un monsieur avec insistance et finit par lui dire :
"C'est fou comme vous ressemblez à mon 5ème mari"
Le monsieur amusé lui demande :"Et vous en avez eu combien ?"
"4" répondit-elle
francoise
Un type de la ville demande à un agriculteur « comment faites vous pour cultiver des radis aussi gros « eh bien cher monsieur, tout simplement j’ai semé des graines de grosses betteraves rouges.
francoise
Trop sympa ces blagues. Ça fait du bien. Merci
Michelle
Une autre :
Plusieurs membres du gouvernement ont été atteints par le coronavirus, à l'époque de la vache folle, on abattait tout le troupeau !
