🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS - 20 avril 2020 22:13
🤡LA BLAGUE DU JOUR🤡
LILAS20 avril 2020 22:13
Solitaire
Bonjour,
Cela se passe dans une classe d école ;
Toto :
Maitresse,est ce que vous me puniriez vous pour qu elle chose que je n ai pas fait ??
La maitresse:
Bine sur que non Toto,pourquoi cette question ??
Ben,c est parce que je n ai pas fait mes devoirs hier au soir .... 😄
alyde
Deux chasseurs sont en forêt, lorsque l’un d’entre eux victime d'un malaise s’effondre. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur prend son portable, et appelle immédiatement les urgences. Il s’écrie :
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur lui répond :
- Gardez votre calme. Je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.
Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :
- C'est fait, et maintenant ?
alyde
Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C'est trop risqué !
- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
alyde
clotidia a écrit :
attention ce w d , ne roulez pas trop vite .... les radars sont de sortie (3 cocinelles solidaires ) ;
Hé oui j'ai perdu 4 points ! !
Ah m.... ! et vitesse à combien ?
clotidia
attention ce w d , ne roulez pas trop vite .... les radars sont de sortie (3 cocinelles solidaires ) ;
Hé oui j'ai perdu 4 points ! !
alyde
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron sur une chaise berçeuse à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensement riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
reinemere
Merci beaucoup alyde j'ai bien rigolé à vos histoires
- 😃 ✈(c'est l'avion du pilote)
👗 (c'est la robe de la dame)
pour la blague du robinet pas de robinet enfin vous me comprenez en emoji !!!.
alyde
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :
J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond:
Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !
alyde
Deux élèves ingénieurs se promènent près de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- En fait, hier, alors que je marchais et que j'étais perdu dans mes pensées, une superbe jeune femme à vélo s'est arrêté devant moi, à posé son vélo par terre, s'est déshabillée entièrement et m'a dit : "Prends ce que tu veux !" J'ai donc choisi de prendre son vélo !
Le premier acquiesce :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
alyde
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
alyde
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère...Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un petit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Eleni
😀😀 qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour se distinguer !
alyde
A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond :
'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième :
'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième :
'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux...
'La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.
LILAS
inazuma a écrit :
en 7 lettres : “Pendouille dans le caleçon”
Alors un petit coup de pouce : - - - - - l e
Encore une indication :- - - i l l e
Plus que 3, toujours pas ?
Là c'est le dernier indice.
Maintenant tu dois trouver : c - - i l l e
Bon sang, mais c'est bien sûr !!!
C'est la : c e d i l l e 😂
Mais bien sûr 😂
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Quelqu'un a une gomme ?
