« Un jésuite atteint d’une très grave myopie décide finalement d’aller chez l’oculiste.
Le médecin, après l’avoir ausculté, lui dit :
“Mais comment avez-vous fait pour en arriver là ?”
Le Jésuite répond :
“Je sais docteur, mais cela fait plus de 10 ans que je m’efforce de voir la volonté de Dieu dans mon supérieur…” ».

J'adore et bien répondu 😂

« Un jésuite et un rabbin sont assis à côté l’un de l’autre lors d’un diner officiel.
Alors qu’ils discutent ensemble, un superbe rôti de porc arrive sur la table.
Le Jésuite dit au rabbin :
“Goûtez, il est vraiment délicieux”.
Le rabbin : “Je ne peux pas manger de viande de porc, ma religion me l’interdit”.
Le Jésuite dit alors au rabbin :
“Vous ne savez pas ce que vous perdez…”.
Le diner se poursuit et les convives se lèvent.
En saluant le Jésuite, le rabbin dit :
“Au revoir, et mes hommages à votre épouse !”.
Le Jésuite :
“Mais je ne suis pas marié, ma religion ne me le permet pas”.
Et le rabbin :
“Vous ne savez pas ce que vous perdez…” ».

😀😀

« Samuel est désespéré : son fils Aron a décidé de devenir chrétien.
Ne sachant pas à qui se confier il part se plaindre au Seigneur à la synagogue.
“Adonaï, Lui dit-il, quel péché ai-je pu commettre ?
Mon fils a décidé de devenir chrétien, lui un fils d’Israël, de la tribu de David … J’ai organisé une belle Bar Mitzvah pour lui, et puis je l’ai envoyé en Israël, pour connaître nos traditions, apprendre notre langue, aimer notre peuple.
Puis il a connu un jésuite et il est devenu chrétien… C’est la catastrophe !”
Le Seigneur, qui a pitié de Samuel, lui répond :
“Courage Samuel, il m’est arrivé la même chose quand j’ai envoyé mon fils en Palestine…” »

😂😂 super

« Un coiffeur coupe gratuitement les cheveux aux religieux.
Un jour, un dominicain entre dans son salon.
Après avoir coupé ses cheveux, le coiffeur dit qu’il ne veut pas d’argent.
Alors, le lendemain, le religieux lui fait apporter douze chapelets en nacre sur sa porte.
Puis c’est un franciscain qui vient se faire couper les cheveux, et là aussi, le coiffeur ne veut pas d’argent.
Alors le lendemain le franciscain lui fait apporter douze crucifix de saint Damien.
Et puis un jour, entre un jésuite, et le coiffeur lui explique qu’il ne veut pas d’argent pour son service.
Le lendemain le coiffeur trouve à sa porte… douze jésuites ».

« Un jésuite et un franciscain dînent ensemble.
Au dessert, arrivent deux parts de gâteau.
Le jésuite se sert en premier et prend le morceau le plus gros.
Le franciscain proteste :
“Saint François nous a appris que nous devons prendre le morceau le plus petit.”
 Et le jésuite réplique :
“De quoi te plains-tu, mon frère ? C’est ce que tu as reçu !” ».

😂😂

« Dieu créa les jésuites. Au premier, Il dit :
 “Que veux-tu pour vivre ?”.
Le jésuite répond :
“Je voudrais une belle résidence, même si elle n’est pas riche, pour y recevoir les fidèles”.
Et Dieu satisfait sa demande.
“Et que veux-tu ensuite dans cette résidence ?”.
Le jésuite répond :
“Je voudrais aussi des petites salles pour la direction spirituelle, un salon pour les exercices spirituels et une chapelle pour célébrer les messes”.
Et Dieu lui donne ce qu’il demande.
“Et puis pour gagner de l’argent pour vivre ?”.
Il répond :
“Je voudrais une maison d’édition pour imprimer des Bibles et des livres de théologie”.
Et Dieu satisfait sa demande.
Le Jésuite peut alors commencer ses activités.
Un jour Dieu passe le trouver.
Le Jésuite, tout content, lui donne un des livres qu’il vient d’imprimer.
“Magnifique, lui dit le Seigneur, je le garderais bien volontiers.
Que veux-tu d’autre ?”.
Et le Jésuite :
“Dix euros pour le livre, merci…” ».

😂😂

Un enfant a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

génial 😂😂

Le bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

Juste avant de dormir un jeune marié demande à son épouse " ma chérie as-tu connu d'autres amants avant moi , "
Pas de réponse.
Aubout d'un certaint temps le mari chuchote " Hé ma chérie tu dors ? "
Non, je compte !