Que dit un singe quand il est fatigué ?

J'en ai macaque !

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Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?

Un cat-cat

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Où vont les chiens après leur mariage ?

En voyage de nonoces.

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Que fait une vache avec une radio ?

De la meuhsique !

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Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, parce que sa femme est chouette.
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Quelle est la femelle du hamster ?

L'Hamsterdame.

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Qul est l'animal le plus à la mode ?

La taupe modèle !

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De quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.

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Quel est le nombre préféré des moustiques ?

Le 100.

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Comment les abeilles font-elles l'amour ?

Dare dare !

Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.
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- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place
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Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.
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Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.
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Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
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Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.
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Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.
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Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.
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Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !

Erreur sur la personne

Un jour, l'auteur et un assistant funéraire sont appelés pour enlever un corps dans une maison.

C'est l'automne, la nuit est tombée, il fait froid, ils errent un peu avant de trouver l'adresse. C'est une vieille bâtisse bretonne et les deux hommes entrent directement dans la pièce principale où seule une ampoule jaune dispense une lumière chiche. Un coin cuisine, avec un poêle à bois, une table, un buffet et un lit, dans lequel on devine une silhouette.

Après avoir présenté leurs condoléances à la famille, les employés des pompes funèbres informent qu'ils vont installer leur matériel. Ils entrent le brancard, y installent une housse de corps, enfilent leurs gants, le tout sous le regard de la famille silencieuse, et enfin, ils le tournent vers le lit afin de saisir le client, une petite vieille toute menue enfouie sous une couette épaisse.

- Excusez-moi !

Ils se tournent vers l'homme qui les a interpellés et qu'ils ont identifié comme étant le fils aîné. Il poursuit :

- Je crois que vous faites erreur, Messieurs. Là, c'est maman, elle dort. Le défunt, c'est papa, il est dans la pièce d'à côté.

Mauvaise réputation

Un homme entre dans l'agence de pompes funèbres et se dirige vers la première personne qu'il voit.

- Pardon, Monsieur, est-ce que vous savez où je pourrais trouver un magasin de spiritueux, ou une cave à vins ?

- Désolé, Monsieur, je ne sais pas, répond le croque-mort.

- Zut. Pourtant ma femme m'a dit : "Va voir les croque-morts, ils savent toujours où se trouvent les boutiques d'alcool.
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Le sens de la formule

- Chéri, demande l'épouse du croque-mort, j'apprécie que tu conduises prudemment, mais un peu plus vite, ça serait possible ? Je vais rater le train pour aller voir ma mère.

- Non, ce n'est pas possible, je suis de permanence.

- Oui et alors ?

- Alors ? Si on a un accident et qu'on se tue, c'est moi que les gendarmes vont appeler pour venir nous chercher.

Accrochage difficile

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr... oh ! nom de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Quiproquo

Deux Belges roulent sur l'autoroute très lentement. Un policier les arrête :

-Mais vous êtes fous ! pourquoi roulez-vous si lentement ?

-Et bien parce que nous somment sur l'A6 ! Et sur l'A6 nous devons rouler à six kilomètres-heure !

-Et pourquoi votre copain est-il tout vert ?

-Et bien parce que nous venons de quitter la 337 !!!
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Jeunes automobilistes

Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs ?

Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ !!!
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Incompréhension

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
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Les clignotants

Deux fous sont dans une voiture, l’un demande à l’autre d’aller voire si les clignotants marchent. Quand l’autre revient, il dit:

- Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas…

C'est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?

Un bon duel.

Bravo alyde ma préférée les corses .

Un signe ?

Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !
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Girafes (ou pas)

Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.
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Poisson

Quel est le poisson le moins cher ?

Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.
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Espace

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamstéroïde.
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Lapin

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on l'a peint.
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Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.
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Canard

Que répond un canard à un jeu de mots pourris ?

Ça m'en bouche un coin !
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Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !
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Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Parce que c’est bon pour la laine.
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Poule

Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?

Yes chicken

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
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Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jesus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."
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Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.
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Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
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Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.
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Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?

Car elles sont en glaise.
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Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !
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Chine

Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.
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Le Nord

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Toto va faire pipi , il aime aller avec mamie ( elle tremble ) et papi sucre les fraises ! Lol !

Une psychologue demande à son patient : un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?

Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.

Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

esprit "pratique" ... 😏

Maline l'infirmière ...

Un homme va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

- Je lui donne 1 pilule de somnifère et 1 pilule de Viagra.

- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

- C'est simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit et d'en tomber !

Merci Alyde et bravo quel génie !!!. 😜