Un

L’église informe qu’à partir de 70 ans l’adultère n’est plus considéré comme un péché, mais comme une miracle …🤭

😁😁

Rhooooo

😀😀

Le mari achète 12 culottes parfaitement identiques pour sa femme.
La femme : mais chéri pourquoi m’as-tu acheté 12 culottes de la même couleur, ce sont exactement les mêmes.
Le Mari : parce que c’est une belle culotte.
La femme oui mais on va dire après que je ne change pas de culotte !
Le Mari : qui va dire ça ?
Silence total..

Bonjour Orléans
Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

le flaçon était fermé avec un bouchon en liège parafiné ..... ou paralysé ?
@ Petitcanari

😁😁😁😁

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. Le médecin lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain ».

Le lendemain, l’octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.

Le médecin lui demande alors pourquoi il n’y a rien à l’intérieur et l’homme lui répond : Eh bien, docteur, voilà… j’ai essayé avec ma main droite, mais rien n’y a fait. J’ai donc essayé avec la main gauche et là, toujours rien. j'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main ,elle a commencé par la droite ,puis la gauche ,elle a essayé avec ses dents ,sa bouche ,nous avons appelé la voisine à la rescousse,elle a essayé avec ses deux mains ,sous ses aisselles ,a fini par le presser entre ses genoux ,mais rien n'a marché......le docteur choqué :vous avez demandé à votre voisine ?,mon Dieu !!,le vieil homme répond :oui mais aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon !!! 😂

😀😀

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. » 😂

Deux amis discutent :
"- On était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? À cause du froid ?

- Ben oui !
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si ! Mais j'avais peur qu'elle claque des dents !" 😂

😀😀 BRRK

C est un groupe de coureurs qui font de sortie une après midi.

Au bout d une heure,un des coureurs demande à son coéquipier si il n aurait pas un peu d eau,car il a oublié son bidon.

Oui lui dit son colègue tiens,boit un coup.

Le lendemain,rebelote un autre coureur lui demande son bidon.

L autre donne volontiers son bidon et boit un coup également.

Le troisième jour un autre coureur lui demande de l eau et dit au gars :

C est marrant,je te vois toujours boire en route,et ton bidon est toujours plein ??

Le gars lui répond :

Je ne bois jamais d eau pendant la course,je me rince seulement la bouche et après je recrache tout dans le bidon 😳

Depuis ce jour là,plus personne lui réclame à boire ... 😂