😂 👏

Le mari en colère appelle la réception de l’hôtel.
S’il vous plaît pouvez-vous venir rapidement je viens d’avoir une discussion avec ma femme et elle a dit qu’elle va sauter par la fenêtre.
Désolé monsieur c’est un mais c’est un problème personnel.
Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas et ça c’est un problème de maintenance!!!

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau ! 😂

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur." L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français : " Bien sur. " L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? " L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

Si le string fait aux femmes , ce que l’élastique du masque me fait aux oreilles..
Respect mesdames !

Un lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes.
Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?.. demande l’autre.

– Ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon scooter, je lui ai demandé s'il pouvait
me prêter 100 euros.
Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri ! "

😂👍

Depuis trois ans on est bloqué sur P
Pandémie
Poutine
Présidentielle
Pétrole
Il serait temps de passer au Q

Ça doit faire un de ces bordels quand elle baise la fée clochettes …

Un géant et un nain sont à l'urinoir.

Le nain n'arrêtait pas de faire des clins d'œil au géant.

Le géant étant mal à l'aise, il a demandé au nain s'il était homosexuel.

Le nain d'extérieur a dit non, mais ça m'a éclaboussé le visage ! 😂

👍😂

" Merci à la pétasse avec ses talons
du 5e étage
de : RESPECTER le sommeil des ses voisins en s’offrant une paire de pantoufles. ”

Un vieux couple part en voyage pour leur anniversaire de mariage. La femme voit alors une plaque et lit à haute voix:

« Dans 50 mètres, entrez dans Montcuq ! »
L’homme s’écrie alors:

« J’ai bien choisi mon jour pour oublier mon viagra. »

Antoine va se faire couper les cheveux , mais garde ses idées courtes !

Bonjour à tous 😊

C est un employé qui est convoqué par son patron à cause de ses retards permanents.

Le patron dit à son employé :

Je ne sais pas si vous vous rendez compte,cela fait la quatrième fois de cette semaine que vous arrivez en retard ... 😡

C est vrai lui répond l employé qui s excuse.

Bon d accord pour vos excuses,mais vous en concluez quoi ???

Le gars réfléchit et lui dit :

Ben qu on est Jeudi Monsieur ... 😄