😂 😂

C est une brave petite mémé qui est dans l ascenseur quand celui s arrête au 4e étage.

Une dame chic entre dans l ascenseur avec un parfum assez fort.

Elle dévisage la mémé d un air dédaigneux et lui dit :

Chanel n° 6, 450 Euros le flacon.

L ascenseur repart et s arrête deux étages plus bas.

Une autre dame chic entre avec un parfum également fort,et regarde la mémé et lui dit.

Dior, 500 Euros le flacon.

L ascenseur arrive au rez de chaussée,et avant de sortir la mémé se penche en avant, lâche un méga pet qui pue et dit.

Courgettes de chez Lidl 0,50 centimes le kilo ... 😂

👍 😂

C est deux amis qui discutent à la sortie de la messe

Je ne sais jamais combien il faut donner à la quête dit l un ...

Comment fais tu toi ?

Moi dit l autre ... je lance une poignée d argent en l air, tout ce qui reste en haut c est pour lui,tout et tout ce qui retombe c est pour moi .... 😄

😂

Alyde une nouvelle fois merci, ah ces mamies !!! 😜

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 eurosRemarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ?
Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
" D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe.
"Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

Les toubibs auraient des piles de bouquins à faire sur les 'perles' de leurs patients et autres anecdotes mais top secret ...

Un médecin revoit son patient après lui avoir donné son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :

- Bon, avez-vous bien pris votre médicament à 21 heures hier soir ?

- Non, je l'ai pris à 18h.

- Quoi ?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt ?!

- Je voulais surprendre la bactérie

Merci alyde : on en trouve des choses dans le coffre des autos ... 😜

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant des mini jupes serrées et des chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
"Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ", m'a-t-elle dit.

J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon beau père se tenait là
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".

La morale de cette histoire est :
gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

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C'est un ouvrier qui appelle son patron :

- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais quand j'ai la même chose que vous, je demande à ma femme de me faire une gâterie...
Alors mon cher, essayez cela et rappelez-moi dans deux heures pour me confirmer que vous venez rentrer travailler....

Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle :

- Patron, patron... Ça marche... Je n'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... Je viens travailler.

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, vous avez suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, en passant, vous avez vraiment une belle maison !
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Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande:

– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
- C’est simple. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste "Spaghetti" sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
Il lui dit :

– Lorsque je serai à la maison, je t’expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré et elle lit le texte de la carte :

– Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…

😀😀

Un couple se balade sur les Champs-Élysées quand, tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari. Son mari lui demande :

- Elle te plaît ?

- Oh oui, elle est magnifique !

- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passé à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles

Alyde bravo comme toujours !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s`il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l`entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

- 1 764 !

- Et 363 x 363 ?

- 131 769, Monsieur le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j`en ai 2, qu`est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame !

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grand les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles.

- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel, Madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l`histoire : c'est avec l`âge que l'on devient pervers...
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Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise.
Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !