A la sortie de l'école, un garçonnet raccompagne une fillette et lui dit :
- Tu sais ... ? ... Je suis amoureux de toi ... ! ... Tu es la première fille avec
qui j'ai envie de faire l'amour ... !
Et la petite fille de soupirer :
- Décidément ... ! ... J'ai pas de pot ... ! ... Je tombe toujours sur des puceaux ... ! ... :dur:

Hello @Lilas ... @Piron ... :rire:

Vous êtes prévenu : c'est de l'humour militaire ........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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HUMOUR MILITAIRE

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> > > > > Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
> > > > > Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > > > " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> > > > > " Oui chef ! " répond le perroquet
> > > > > " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >

Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > > > " Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas !

Magnez-vous le cul ! "
> > > > >

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> > > > > " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > >

L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> > > > > La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> > > > > " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
> > > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> > > > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
> > > > >
> > > > > L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > > " Permission d’entrer ? "
> > > > > " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > > La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> > > > > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> > > > > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
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" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

:lol:

DEUX AMIS SE PARLENT,L'UN DIT À L'AUTRE:
__SI JE COUCHE AVEC TA FEMME,ON EST AMIS OU ENNEMIS?
L'AUTRE RÉPOND:
__ BEN...AUCUN DES DEUX...
L'AUTRE,ÉTONNÉ,DEMANDE:
__ BEN .. ON EST QUOI ?
ET SON AMI RÉTORQUE:
BEN ON EST QUITTE !!!!__

Petite Émilie 10 ans qui vient d'avoir un ordi portable :
- Ma petite mamy, internet c'est super ... ! ... Je ne serai plus obligée
de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles et tu peux même donner
mon argent de poche en 1 clic ... !
En retour :
- Super ma chérie ... ! ... je scanne un billet de 50 € et te l'envoie en pièce jointe. Bisous de ta mamy virtuelle ... ! ... :bisous:

Une paysanne va à la ville et se rend chez l'oculiste avec son fils :
- Vous venez pour vous Madame, ou bien pour le jeune homme ... ?
- C'est pour moi ... ! ... Mais j'ai amené le petit à cause des lettres, je ne sais pas lire ... ! ... :ahuri:

:lol:

Dans un bar,un client, après avoir bu un double whisky,en commande un second puis un troisième .Il dit au barman :
__ Avec ce que j'ai,je ne devrais pas boire tout ça..
__Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman
__ UN EURO !!!

- Et toi, Simone ... ! ... Qu'as-tu comme points communs avec ton mari ... ?
- Bein ... ! ... On s'est marié le même jour ... ! ... C'est à peu près tout ... ! ... :dur:

A la campagne, je vois Roger qui se balade avec sa vache.
- Salut Roro ... ! ... , Qu’est-ce que tu fais avec ton animal ... ?
- Eh bein ... ! ... Je la mène au mâle.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ... ?
- Si ... ! ... Mais là, c’est le taureau ... ! ... :langue:

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry.
Il n'avait qu'un seul livre, et il a été détruit.
Le joueur de foot est totalement effondré ... !
Apparemment, il n'avait pas fini de le colorier ... ! ... :ouf:

Une dame s'absente pour un soir.
Elle fait comprendre à sa nouvelle bonne qui vient de Moscou et qui ne parle pas encore français, de faire prendre le bain aux enfants, d'être catégorique et de les coucher à 20h30.
Cette dame revient vers 23h à la maison, et demande :
- Est-ce qu'ils ont tous été sages ... ?
La bonne répond en Russe :
- Oui, sauf le plus grand des garçons ... !
Il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
- Mais je ne comprends pas, nous avons qu'un garçon ... !
De qui voulez-vous parler ... ?
- Du grand brun avec des lunettes ... !
- Mon dieu ... ! ... C'est mon mari ... ! ... :wow:

Dehors, il pleut comme vache qui pisse ...
Une dame ordonne à son mari :
- Claude ... ! ... Vas me poster cette lettre, maintenant... !
- Mais ... ! ... Y fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah ... ! ... Mais je t'interdis d'emmener le chien avec toi ... :dur: