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•.✫.`⋎´BONNE ANNÉE•.✫.`⋎
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☆´¸.•★´ ¸.✶* ☆★ JOIE * BONHEUR * SANTÉ *
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Des sourires, pour chasser la tristesse,
De l’audace, pour que les choses ne restent jamais en place,
De la confiance, pour faire disparaître les doutes,
Des gourmandises, pour croquer et déguster la vie,
Du réconfort, pour adoucir les jours difficiles,
De la générosité, pour se nourrir du plaisir de partager,
Des arcs en ciel, pour colorer les idées noires,
Du courage, pour continuer à avancer !

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Rappel très important
Bon à savoir......L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?....
Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !

Prudence, à savoir:
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces saletés de glaçons
soient vraiment dangereux pour la santé !

Benoît, 7 ans, ne croit plus au Père Noël.
Pourtant, en découvrant des jouets au pied du sapin, il s'exclame :
- Je comprends pas ... j'y crois plus et il est passé quand même ... !
Y doit croire que j'y crois encore ... ! ... :ahuri:

:lol:

Sur une départementale, un automobiliste dépasse un gars qui court
comme un fou, poursuivi par trois énormes chiens, la bave aux babines.
Sans hésiter, il freine, ouvre la portière et crie :
- Montez vite avant que les molosses n'arrivent ... !
- Oh merci ... ! ... C'est très sympa de votre part, car y en a peu qui s'arrêtent pour me prendre en stop avec mes trois dobermans ... :ahuri:

Aprés plusieurs mois de drague,un homme parvient enfin à sortir
avec la femme qui convoite.Il l'emmène dîner,puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire terminée,l'homme dit:
__dés la première fois ou je t'ai vue je n'ai eu qu'une seule idée en tête:
te faire l'amour comme une bête !!!
__OUAIS...tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

Un gars amène un chien perdu au commissariat.
- Bonjour, y n'a pas de collier mais il appartient à une femme ... !
- Ah bon ... ? ... Quess'qui vous fait croire ça ... ?
- Bein, c'est simple ... ! ... Depuis que je l'ai récupéré et pour vous
l'apporter, y s'est arrêté devant tous les magasins de robes et de lingerie ... :paix:

Un enfant sort de l’école en pleurant, et arrive chez lui :
- Pourquoi pleures-tu ...? ... Demande sa mère.
– Pass'que tout le monde dit que j’ai des grandes oreilles ... !
– Mais, non mon lapin ... ! ... Mais non ... ! ... :ouf:

Heureux de retrouver @Lilas et @Mylie ... ! ... :bisous:

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte

lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël

et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > > > > > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.





Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous..)













Continuez de descendre.







































La femme parfaite a survécu !!!!







En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël

et l'homme parfait n'existent pas.







NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer....

























Continuez de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )









































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.



























Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.















































D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !







FIN !!!

Un couple trés huppé cherche des moyens de faire quelques économies
dans le budget familial:
__ Marie-Ange,si nous appreniez à faire la cuisine,nous pourrions renvoyer la cuisinière ...
__non ,mon cher,sachez que si vous appreniez à faire l'amour,nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 au 25 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- LÉON ... ! ... LÉON ... !
- PATRICK ... ! ... ARRÊTE ... ! ... Crie le prêtre.
Tu tiens ton livre de chant à l'envers ... !
Les paroles sont : ... NOËL ... ! ... NOËL ... ! ... :dur:

Bonjour à @Tou(te)s ... Joyeux Noël ... :bisous:

A la maison de retraite, un pensionnaire demande à un de ses copains :
- Qu'est-ce tu préfères Maurice ... ? ... Noël ou faire l'amour ... ?
- Noël ... ! ... Qu'y dit l'Alfred ... Pass'que c'est plus souvent ... ! ... :ouf:

Deux filles faisant le trottoir se croisent :
- Hello Dolly ... ! ... Qu'est ce que t'as demandé au Père Noël, toi ... ?
- Bein ... ! ... 100 € ... Comme pour les autres ... ! ... :ahuri:

Grand-mère demande à sa petite-fille qui a six ans :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ... ?
- Une pilule contraceptive ... ! ... Répond la fillette.
- Quoi ... ? ?
- Bein, oui Mamy ... ! ... J'ai déjà cinq poupées ... ! ... Ça suffit ... :dur:

Génial….. !!!!!! quelle générosité !!!



> > Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

> > Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

> > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

> > Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

> > L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

> > – Ben oui et toi ?

> > – Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

> > – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

> > Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

> > Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

> > – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».>