:rire:

- Docteur ... ! ... Je crois que je fais une allergie aux femmes nues ... !
- Ah ... ? ... Comment ça ... ?
- Eh bein ... Chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle ... ! ... :dur:

­Un nouveau marié alsacien fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
Thérèse Va Ailleurs".:ahuri:

Au tribunal :
- Je vous assure, Monsieur le Juge, je n'ai pas volé cette voiture ... !
- Ha ... ! ... Nous avons trouvé sur celle-ci vos empreintes digitales ... !
Qu'avez-vous à répondre à ça ... ?
L'accusé :
- Impossible, Monsieur le Juge, j'avais mis des gants ... ! ... :ahuri:

C'est bizarre ... ! ... Le gouvernement nous fait la chasse pour la conduite
en état d'ivresse, et voilà t'y pas qui va nous obliger maintenant à rouler
à "Quatre vins" ... !
Tous comptes faits, c'est mieux qu'à "sans vins" ... :content:

Un gars arrive chez un armurier :
- Vite ... ! ... je veux acheter un révolver ... ! ... Je n'en peux plus ... ! Il faut que je la tue ... !
- MAIS QUI DONC ... ?
- Ma belle-mère ... !
- Puis-je vous donner un conseil ... ? ... Attendez donc demain pour passer à l'acte ... !
- Pourquoi ... ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater ... ! ... :na:

Allez, une blague culturelle ... :wow:

Deux tomates traversent la route.
La 2 ème se fait écraser.
La 1ère se retourne et dit :
- Tu viens Ketchup ... ? ... :bof:

Jacky obtient 20 sur 20 pour sa rédaction, alors sa maitresse lui demande :
- Tu peux me l’avouer ... ! ... Ta mère t'a aidé ... ?
- Non ... Elle m’a pas aidé ... ! ... Elle l'a faite toute seule ... ! ... :langue:

Un type obèse se rend chez le nutritionniste.
Celui-ci lui prescrit un régime :
- Vous allez prendre chaque jour 50 g de steak haché sans matière grasse, 50 g de haricots verts à l'eau, un yaourt à O % ... et un verre d'eau ... !
- OK ... ! ... Mais ça, je le prends avant ou après les repas ... ? ... :ahuri:

Toc toc...
- Kikéla ?
- Lapinou.
- Lapinou qui ?
Lapinou Year !

Un flic arrête un gars en voiture :
- Vous avez un éthylotest ... ?
Le type sort un préservatif.
Alors le flic :
- Mais ... ! ... C'est pas un éthylotest, ça ... !
- Non ... ! ... Mais c'est bien plus efficace ... Quand j'arrive pas à le mettre,
c'est que j'suis pas en état de conduire ... ! ... :lol:

Le programme de Langueagile me va bien......
Mais il est où l'amour ? ilest oùùùùùùùùùù? :lol:

Bravo @Lilas ... ! ... :jadore:

Sincères félicitations à @Tou(te)s ...
Merci pour ces blagounettes succulentes ...
Grâce à vous, nos zygomatiques ne se paralysent pas ... !
Je vous souhaite vivement une année de bonne humeur,
tant pis si cela tire un peu sur les lèvres, et tant mieux
pour notre moral ...
Meilleurs voeux pour 2018, dans un maximum d'humour ... ! ... :bisous:

Une bonne année, pleine de petites et grandes joies...
Et ,
De l'amour,
De l'amour,
De l'amour !!!

BONNE À NEZ......à TOUS
Et oui mon humour ne s'améliore pas avec les années qui passent,
les voeux de bonne année ne sont pas toujours marrants,mais souvant sincères.......je vous souhaite avec mon humour bidon ,une trés bonne année 2018, joie,bonheur,gaïté et prospèrité,sans oublier la santé....
************_____MEILLEURS VOEUX______***********

Lilas72500 Merci" je partage