Quand j'étais petit ... J'ai appris que :
- La chatte était la femelle du chat
- Une chienne celle du chien
- Qu'une cochonne était celle du cochon
- Qu'une bite servait à amarrer les bateaux
- Que 69 était un nombre ...
Puis, j'ai grandi et ... Tout est parti en couille ... ! ... :ouf:

:rire:

Excellent !!!!

Dans une soirée mondaine, le maître d'hôtel vient vers une dame
attablée et lui tend un billet.
N'ayant pas ses lunettes, elle se tourne vers son voisin de droite :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce papier ... ?
- Volontiers :
"Ma chère Léonie, tu as tort de t'intéresser à ton voisin de gauche ...
Celui de droite est un veuf pas très dégourdi, mais beaucoup plus riche" ... :dur:

:cligne: :bisous:

logique enfantine :lol:

Arthur 5 ans :
- Papa ... ! ... J'aime Mamie ... ! ... J'voudrais me marier avec elle ... !
- Mais mon petit, c'est impossible ... ! ... Tu peux pas épouser ma mère ... !
- Ah bon ... ? ... Tu t'es ben marié avec la mienne ... ! ... :ahuri:

:wow: :rire:

Un gars, roulant en auto avec sa famille, longe un champ plein de vaches.
Soudain, y a sa belle-mère qui s'écrit :
- Eh ben ... ! ... J'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ... !
- Rassurez-vous, belle-maman ... ! ... J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose ... ! ... :langue:

Le p'tit Jules parle avec son voisin écolier :
- T'es prêt pour le calcul mental ... ?
- Ouais ... ! ... J'ai même mis mes nus-pieds ... !
- Quel est le rapport ... ?
- Ben ... ! ... Je vois mes pieds, alors ça double mes chances pour
compter sur les doigts ... :na:

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle» !!! :mdr:

:
Le Corse et le Breton !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Le directeur d'une grande auto-école se justifie auprès d'un mari :
- Je ne dirai pas que votre femme n'est pas capable de conduire, mais
force est de constater qu'elle est partie successivement avec cinq moniteurs différents, et que tous les cinq ont préféré revenir en auto-stop ... ! ... :dur:

Raymond va au marché et s'achète une paire de charentaises.
Arrivé à la maison il se les met aux pieds et dit à sa femme :
- T'as vu un peu comme elles me vont bien ... ! ... Et comme elles sont belles ... !
Tiens ... ! ... Même ma zigounette n'arrête pas de les regarder ... !
Et sa femme de s'exclamer :
- Ah ben alors la prochaine fois, achète plutôt une casquette ... ! ... :langue:

Attention, humour noir, trouvé sur internet à partir d'une vraie info :ahuri:

Russie : 54 mains coupées retrouvées dans un sac abandonné en Sibérie

Réflexion d'un internaute :
Je crois...
(•_•)
Qu’on vient de retrouver...
( •_•)>⌐■-■
Un sac à mains
(⌐■_■)

🎶🎵 Yeaaaaaaaaaaaaaaaah...