J’ai ”Trumpé” le doigt dans la mayonnaise de Dijon.
Les pauvres, ils n’avaient pas besoin de mon expérience.

Irrésistible. le 22 à Asnières redevient à la mode, remplacé par de la musique classique.
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http://www.ina.fr/video/I06268515

Un p'tit garçon passe le vikaine chez sa grand-mère à la ferme.
Le dimanche matin, elle surprend le gamin en train de verser du cacao dans la nourriture des poules.
- Mais ... ! ... Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Ben, je leur donne du cacao à manger, comme ça, elles vont nous pondre de bons oeufs en chocolat ... ! ... :malin:

- Je ne comprends pas ... ! ... Dit le policier à ce vagabond.
Une brave dame vous a donné un morceau de gâteau qu'elle a confectionné, et pour tout remerciement, vous avez jeté une pierre dans ses fenêtres ... !
- C'était pas une pierre ... ! ... proteste le malheureux. C'était son gâteau ... ! :dur:

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

- Tu me fais penser à la mer... !
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique... ?
- Non, parce que tu me rends malade...! ... :ouf:

Anecdote de Pompiers (véridique).
"Si vous ne venez pas je me jette par la fenêtre" !
Arrivés sur place, la suicidaire habitait au rez de chaussée.

Un Belge parlait d'amis à sa femme, et il lui demande :
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles ... ?
- Oui ... !
- Ben, y viennent pas souvent nous voir ... ! ... :ahuri:

Un boa discute avec un autre serpent :
- Bien-sûr que je ne suis pas un serpent à sonnette ... !
Ce que tu entends en ce moment, c'est la sonnerie du portable d'un explorateur que j'ai avalé il y a 3 semaines, et que je n'ai pas encore digéré ... :wow:

Deux Corses doivent changer une ampoule sans échelle.
”Tu monte sur mes épaules”
Au bout de 10 minutes:
”tu deviens lourd”.
”J’attendais que tu tourne”.

Ne me supportant plus, une ”EX . . .” est allée voir les pyramides.
Il parait que ça l’a rajeunie.
La malédiction du Pharaon ?

Une dame rentre chez elle.
Harassée, elle dit à son mari affalé sur le canapé :
- Le docteur m'a dit que je suis surmenée, et qu'il faut que je prenne des vacances ... ! ... Alors que penses-tu ... ? ... Où pourrions-nous aller ... ?
- Bein ... ! ... Chez un autre toubib ... ! ... :langue:

Et l’odeur c’est d’origine ?
Ah c’est pour ça que ma dernière copine m’appelait ”mon biquet” certaines fois et ”vieux bouc” quand on s’est séparé.

On a voulu pendre un condamné à mort en Belgique.
La corde était trop longue, il s'est cassé les jambes ... ! ... :wow:

Quintamies et quintamis de l'humour ... Bon vikaine à @Vous tous ... ! ... :malin: