Parfois je ris ”jaune” (c’est un ”no reply”, copié quand même).
Tant qu’on peut le faire !

Il n'y a pas que vous qui pensiez à mon anniversaire.
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-"Marie Assurance Obsèques"

Le p'tit Jacky, en vacances en Espagne, rentre à l'hôtel en piteux état ... Vêtements sales et déchirés, œil au beurre noir, genoux en sang ...
- Qui t'a mis dans cet état ... ? ... Demande son père.
- Je sais pas ... ! ... dit le gamin, mais on pourra le reconnaître :
Son oreille droite est dans ma poche ... ! ... :dur:

C'est p'têtre moi ... ! ... :ahuri: ... :rire:

Mais qui est donc le tonton de ma tata qui la prend sur ses genoux ?

[Citation de Edouarvet]La maman d'une maîtresse rend visite à sa fille dans une salle de classe
maternelle.
L'un des enfants lui demande :
- Tu es une maîtresse aussi ... ?
- Non ... ! ... Lui répond-elle, je suis la maman de votre maîtresse ... !
- Elle a une maman la maîtresse ... ? ... dit une gamine étonnée ... !
Un autre d'ajouter sûr de lui :
- Y a que les enfants qui ont une maman ... ! ... :ahuri:[Fin de citation]Mais alors mon pépé et ma mémé sont les papas de ma maman ?
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La maman d'une maîtresse rend visite à sa fille dans une salle de classe
maternelle.
L'un des enfants lui demande :
- Tu es une maîtresse aussi ... ?
- Non ... ! ... Lui répond-elle, je suis la maman de votre maîtresse ... !
- Elle a une maman la maîtresse ... ? ... dit une gamine étonnée ... !
Un autre d'ajouter sûr de lui :
- Y a que les enfants qui ont une maman ... ! ... :ahuri:

:cligne: ... :rire:

Deux amis font une randonnée.
L’un d’eux dérange une vipère dans sa sieste.
Cherchant un refuge, elle remonte le long du pantalon et le mord ”là où il ne fallait pas".
Le second décrit au téléphone l’animal intrusif au SAMU.
"Il faut aspirer à l’endroit de la morsure”.
”Alors qu’est-ce qu’il a dit ?”.
”Tu vas mourir mon pauvre !”.

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Un Belge est soupçonné d'être l'auteur d'un viol.
Les policiers le place parmi d'autres hommes pour tenter d'identifier
le coupable, et font entrer la fille ...
A ce moment-là, le Belge s'écrie : " C'est elle " ... ! ... :wow:

Ji l’y di pititites poignées d’amour depuis qui j’y maigri.
Pas besoin de régime amaigrissant.

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ... ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr ...
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ... ?
Elle répond :
- Dix minutes ... ! ... Mais ça m'a coupé les jambes ... ! ... :malin:

Bien joué ... :rire:

Bon vikaine à @tou(te)s, quintami(e)s de la bonne humeur ... :malin:

La belle-soeur

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….