Un ami me transmet des caricatures.
Je ne retransfère pas les tendances de ce genre.
COLLAGES SPECIAUX .
stop.

[Citation de Edouarvet]Les statistiques c'est comme le bikini ... !
Ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel ... ! ... :paix:[Fin de citation]Le string qui dépasse la ceinture du pantalon n’en est pas moins suggestif lors d’un mouvement bien étudié.

Les statistiques c'est comme le bikini ... !
Ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel ... ! ... :paix:

Comment une maman Belge baigne-t'elle son bébé quand l'eau
est trop chaude ... ?
- Elle met des gants de caoutchouc pour ne pas se brûler ... ! ... :wow:

Un couple Corse se couche.
”Doumé, remonte le réveil pour qu’il explose à 6 heures”.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà!

Certain(e)s ont envisagé de déposer des plaintes.
Devant un fantôme qui immobilise une chaîne de production automobile, je ris jaune.
La liste noire sur laquelle je suis inscrit ne me semble pas représentative.

Un homme se lève en pleine nuit, et sort du lit, les bras tendus.
Sa femme l'interpelle :
- Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigues pour rien ... !
J'ai fini de manger tous les chocolats ... ! ... :na:

Deux filles au golf

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.



Vient le 5e trou:

Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.

Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne

et voit une affiche sur laquelle est inscrit :



Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !

Ma ”charentaise” de gauche n’admettait plus le pied ”normal”.
déjà que la tête est ”devenue enfle” si un seul pied prend la suite je suis mal.
Figurez-vous qu’une chaussette s’est dissimulée à mon insu en réduisant ma pointure.
Le confort tient à peu de choses.

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ... ?
- C'était ma mère ... ! ... Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle ... !
- Ah bon ... ? ! ... Ça va mieux alors ... ! ... :na:

[Citation de Beafran]Un ministre visite un asile

"Dites-moi", demande le ministre au directeur de l'asile, "Comment savez-vous quand un patient est guéri?"
- Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comme il agit pour vider la baignoire.
- Je vois, s'il est guéri, il utilise la tasse!
- Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.
[Fin de citation]Je suis sorti car le Directeur avait posé sa veste par terre.
Il m’a demandé de pousser le mur d’enceinte.
Quand je me suis retourné, plus de veste.
J’étais donc très loin.

Un ministre visite un asile

"Dites-moi", demande le ministre au directeur de l'asile, "Comment savez-vous quand un patient est guéri?"
- Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comme il agit pour vider la baignoire.
- Je vois, s'il est guéri, il utilise la tasse!
- Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.

Un peu de vitriol ”entre amis” ?
C’est de saison.
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A l'aube, dans une prison des U.S.A., un gardien ouvre la porte d'un
condamné à mort.
Il y a son avocat, le directeur de l'établissement, le juge et le pasteur.
- Soyez courageux ... ! ...dit le directeur, votre recours en grâce a été
rejeté par le Gouverneur ...
- QUOI ... ! ? ... hurle le prisonnier, il a fait ça cet enfoiré ... ?
Ce minable, ce taré, cette ordure ... !
- Arrêtez ... ! ... lui souffle son avocat, vous aggravez votre cas ... ! ... :dur: