J'ai dit à ma copine : je suis ivre de BONHEUR ...
Elle a compris : Je suis ivre de BONNE HEURE ... :wow: ... :cligne:

La maman venant d'accoucher, le papa emmène son petit gamin
avec lui à la maternité.
En voyant le bébé, il remarque le bracelet autour de son poignet.
Alors il s'écrie :
- Oh papa ... ! ... Tu te rends compte ... ! ... Y z'ont même oublié
d'enlever le prix ... ! ... :langue:

Annette, une belle blonde se promène dans la campagne avec sa copine :
- Oh Julie ... ! ... Regarde comme ils sont beaux ces chevals ... !
- Pas des chevals, Annette ... ! ... Des chevaux ... !
- Ah bein dis-donc ... ! ... On aurait bien dit que c'étaient des chevals ... ! ... :langue:

A certaines heures il me reste ”Légifrance” pour me distraire.
Difficile de sourire quand un article fait référence à un autre dont le décret a été promulgué 2 ans plus tôt.

Un chef de service est en colère envers l'un de ses employés :
- Depuis une semaine, chaque fois que j'entre dans votre bureau, je vous trouve en train de "glander" ... !
- Bein ... Chef ... C'est à cause de vos nouvelles chaussures ... !
- Qu'est-ce qu'elles ont mes nouvelles chaussures ... ?
- Avec ces semelles de crêpe, je vous entends plus arriver ... ! ... :dur:

Au bowling, un couple se dispute sur une boule manquée.
”Il n’y a pas une activité où tu excelle ?”
”Si mais tu t’endors avant”.

- Carla ... ! ... Je ne vois qu'un de tes jumeaux dans le berceau ... !
- Oui ... ! ... Celui qui descend d'Adam et Ève, comme moi-même ... !
- Et l'autre ... ?
- Il descend du singe, comme son père ... !
- Mais où est-il ... ?
- Sur le lustre ... ! ... :ahuri:

:lol:

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

[Citation de Lilas72500]Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
> > > > C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte "le bon vieux temps"...!
> > > > "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
> > > > - une livre de beurre
> > > > - un litre de lait
> > > > - 3 Kg de pois chiches
> > > > -une livre de fromage
> > > > - 2 Kg de Merguez
> > > > - un sac de thé
> > > > - une livre de sucre
> > > > - du pain
> > > > - et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"


[Fin de citation]Evidemment, celle de la maison s’assure que la monnaie est exacte !

Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
> > > > C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte "le bon vieux temps"...!
> > > > "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
> > > > - une livre de beurre
> > > > - un litre de lait
> > > > - 3 Kg de pois chiches
> > > > -une livre de fromage
> > > > - 2 Kg de Merguez
> > > > - un sac de thé
> > > > - une livre de sucre
> > > > - du pain
> > > > - et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"

Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur ... ! ... Votre pipe ... !
- Ah ... Merci bien madame …
Il prend la pipe et s'en va.
La dame retourne s'asseoir avec son mari.
Le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table :
- Bonjour Monsieur ... ! ... Votre femme est très gentille ... !
En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure ... ! ... J'en avais vraiment besoin ... ! ... :na:

[Citation de Edouarvet]Une maman s'inquiétait, elle voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu peur, Jacques, qu'est-ce qui s'est passé ... ?
- Désolé m'man ... ! ... Une dame avait perdu un billet de 10 €uros ...
- Ah ... Tu l'as aidé à le chercher ... ! ?
- Non ... ! ... J'avais le pied sur le billet, et j'ai dû attendre qu'elle parte pour le ramasser ... ! ... :cligne:[Fin de citation]Dans le même genre, un clochard fouillait dans les poubelles.
Sous un carton dépassait un petit bout de forme noire.
Après son départ, il s’agissait d’une lampe de poche qui aurait été balayée par la voirie.
Fier de l’avoir sauvé des détritus.
Honteux de n’avoir pas encore remis à un quelqu’un qui en a besoin.

Une maman s'inquiétait, elle voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu peur, Jacques, qu'est-ce qui s'est passé ... ?
- Désolé m'man ... ! ... Une dame avait perdu un billet de 10 €uros ...
- Ah ... Tu l'as aidé à le chercher ... ! ?
- Non ... ! ... J'avais le pied sur le billet, et j'ai dû attendre qu'elle parte pour le ramasser ... ! ... :cligne:

L'institutrice donne une rédaction aux élèves.
Le sujet : " Mon papa fait du bricolage ".
Le lendemain, elle lit le texte du p'tit Jeannot :
" Mon papa a voulu planter un clou dans le mur pour poser le tableau acheté pour la Fête des mères.
Il s'est frappé le doigt avec son marteau, et s'est fait très mal.
Maman lui a mis un pansement, mais elle n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit " ... ! ... :dur: