Un prisonnier raconte à son compagnon de cellule :
- J'ai fait un rêve idyllique ... !
- Vas-y ... ! ... Dis-moi ... !
- J'ai rêvé que mon propriétaire m'expulsait ... ! ... :paix:

[Citation de Nouveau13]
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
[Fin de citation]Mdr 🤣

- Et toi, Simone ... ! ... Qu'as-tu comme points communs avec ton mari ... ?
- Bein ... ! ... On s'est marié le même jour ... ! ... C'est à peu près tout ... ! ... :dur:

Les statues du parc

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Je n’ose pas imaginer que le Zouave du pont de l’Alma ait de l’eau au dessus de la taille.
Ses roupettes feraient-elles l’objet d’un décret ministériel de protection du Patrimoine ?
C’est un décret ”TUCHE”, avant parution au Journal Officiel.

Le thermomètre Johnson & Johnson

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

A la campagne, je vois Roger qui se balade avec sa vache.
- Salut Roro ... ! ... , Qu’est-ce que tu fais avec ton animal ... ?
- Eh bein ... ! ... Je la mène au mâle.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ... ?
- Si ... ! ... Mais là, c’est le taureau ... ! ... :langue:

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

– Je n’ai pas de préservatif ... ! ... Déclare Jérémy à une jolie fille qu'il vient de conquérir.
– T’inquiète pas ... ! ... Lui répond la belle blonde ... Je prends la pilule ... !
Après l'acte d'amour, le garçon murmure :
– Chuis inquiet quand même … ! ... J’espère que tu n’as pas le sida ... ?
– Bien-sûr que non ... ! ... Tu peux en être sûr, j’ai fait le test récemment.
– Je préfère ça ... ! ... Lui exprime le beau gosse ... Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois ... ! ... :peur:

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Je me disais bien qu’il manquait quelque chose à mes lunettes en contreplaqué. Quelques feutres orientés du bon côté !

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry.
Il n'avait qu'un seul livre, et il a été détruit.
Le joueur de foot est totalement effondré ... !
Apparemment, il n'avait pas fini de le colorier ... ! ... :ouf:

Une dame s'absente pour un soir.
Elle fait comprendre à sa nouvelle bonne qui vient de Moscou et qui ne parle pas encore français, de faire prendre le bain aux enfants, d'être catégorique et de les coucher à 20h30.
Cette dame revient vers 23h à la maison, et demande :
- Est-ce qu'ils ont tous été sages ... ?
La bonne répond en Russe :
- Oui, sauf le plus grand des garçons ... !
Il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
- Mais je ne comprends pas, nous avons qu'un garçon ... !
De qui voulez-vous parler ... ?
- Du grand brun avec des lunettes ... !
- Mon dieu ... ! ... C'est mon mari ... ! ... :wow:

Un peu de "Michel Leeb" pour détendre les zygomatiques.
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