Le repas du mercredi

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

Dehors, il pleut comme vache qui pisse ...
Une dame ordonne à son mari :
- Claude ... ! ... Vas me poster cette lettre, maintenant... !
- Mais ... ! ... Y fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah ... ! ... Mais je t'interdis d'emmener le chien avec toi ... :dur:

Un monsieur suit avec insistance une jeune fille.
Elle lui demande:
Vous voulez où j’ai été opérée de l’appendicite ?
Oh oui !
Suivez-moi.
Après 2 heures de transport, elle désigne l’entrée d’une clinique.
C’est là.

L'instituteur demande au p'tit Thomas :
- Peux-tu m'expliquer la différence qu'il y a entre "assez" et "suffisamment" ... ?
Thomas réfléchit quelques secondes et répond :
- Quand c'est maman qui me donne mon dessert, j'en ai suffisamment ... !
Mais pour en avoir assez, il vaut mieux que je me serve moi-même ... ! ... :na:

Le banc du fond

Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Quelle est l’adresse de votre coiffeur ?
Je ne la donne pas car c’est un toiletteur et je suis en procès à cause de mes oreilles de cocker.

- Docteur ... ! ... Je crois que je fais une allergie aux femmes nues ... !
- Ah ... ? ... Comment ça ... ?
- Eh bein ... Chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle ... ! ... :dur:

Les détenus les plus violents seront punis.
Au lieu d’être à 6 par cellule, ils seront à l’isolement.
Pas plus de 20 m2.
Non mais . . .

Au tribunal :
- Je vous assure, Monsieur le Juge, je n'ai pas volé cette voiture ... !
- Ha ... ! ... Nous avons trouvé sur celle-ci vos empreintes digitales ... !
Qu'avez-vous à répondre à ça ... ?
L'accusé :
- Impossible, Monsieur le Juge, j'avais mis des gants ... ! ... :ahuri:

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Le trésor

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

– Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

– Bah non, y a rien…

– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel.

C'est bizarre ... ! ... Le gouvernement nous fait la chasse pour la conduite
en état d'ivresse, et voilà t'y pas qui va nous obliger maintenant à rouler
à "Quatre vins" ... !
Tous comptes faits, c'est mieux qu'à "sans vins" ... :content:

:cligne: :lol:

Transformation

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

Un gars confie à un psychiatre :
- Docteur, ma femme se prend pour une hirondelle ... !
- Vous me dîtes ça en octobre ... ! ... Alors qu'elle doit déjà être partie
au Maroc pour y passer l'hiver ...
Amenez- la moi, dès qu'elle sera revenue au printemps ... ! ... :dur: