Le ”téléphone rouge” a été coupé entre le Kremlin et la Maison Blanche.
Motif : INSUFFISANCE DE PROVISION.

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

Une femme remarque son mari dans la salle de bains.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente, tant bien que mal, de rentrer son ventre.
Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ... !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide ... ! ... C'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ... ! ... :na:

Que dit-on de son parrain spirituel quand on pense être enregistré par le Pouvoir Présidentiel?
-Mon ”ancien" avait une bienveillance salutaire pour savoir si je ne commettais pas une erreur de communication.
Voilà ce que des étudiants auraient aimé entendre lors d’une conférence.

Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme un peu ronde qui fait du lèche-vitrines, et lui parle d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ... !
- Mon Dieu ... ! ... si seulement j'avais votre volonté ... ! ... :dur:

:cligne: :rire:

– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable !

Passant en milieu hospitalier j’ai rempli des formulaires préservant les intervenants.
Dans les cases cochées il manquait une ligne pour protéger le corps médical:
”autorisez-vous un prélèvement de poil pubien” ?
C’est juste pour éviter de confondre avec la moquette !
Le Commissaire Maigret n’en avait pas besoin.

Poème

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

Un monsieur visiblement éméché demande:
Un double whisky . . . , avant que ça commence.
Le garçon le set stoïquement.
Garçon un whisky . . . , avant que ça commence.
Monsieur je ne sais pas ce qui va commencer mais il faudrait penser à payer.
Et voilà, ça commence !

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

Il y aurait quelques années ... (?) ... Le gouvernement Belge aurait annoncé qu'il déclarait la guerre à la pauvreté, les habitants de Bruxelles se seraient précipités dans les rues pour jeter des cailloux sur les mendiants ... :wow:

Petite devinette phonétique.
Mon premier est un poisson destiné à la salaison.
Mon second est un arbre fruitier de Normandie.
Mon tout est un roi de France célèbre à Bamako.

C’est ”anchois-Pommier”.
1494 -1547

A ceux qui tiennent les maux & les mots .
La parole d’un dentiste qui se dit satisfait de mon sourire facial.
Mon regret est qu’une chipolata que j’ai tenté de mâcher entre deux molaires ”du fond” reste intacte en ouvrant les mâchoires tout en restant souriant.
Mais à part ça, Madame la Marquise, je souris bien, je souris bien.
Je vais donc ”suggérer” une amélioration.

:malin:

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
- Dites-moi, mon enfant ... ! ... Êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ... ?
- Oh non, mon père ... !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ... ?
- Oh non, mon père ... !
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ... ?
- Non, mon père, jamais ... !
- Alors, ma fille, vous vivez en Sainte ... !
- Oui, mon père ... ! ... De quatre mois ... ! ... :wow: