A la sortie de l'école, un garçonnet raccompagne une fillette et lui dit :
- Tu sais ... ? ... Je suis amoureux de toi ... ! ... Tu es la première fille avec
qui j'ai envie de faire l'amour ... !
Et la petite fille de soupirer :
- Décidément ... ! ... J'ai pas de pot ... ! ... Je tombe toujours sur des puceaux ... ! ... :dur:

:rire:

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Vous êtes prévenu : c'est de l'humour militaire ........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> > > > >

HUMOUR MILITAIRE

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> > > > > Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
> > > > > Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > > > " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> > > > > " Oui chef ! " répond le perroquet
> > > > > " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >

Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > > > " Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas !

Magnez-vous le cul ! "
> > > > >

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> > > > > " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > >

L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> > > > > La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> > > > > " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
> > > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> > > > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
> > > > >
> > > > > L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > > " Permission d’entrer ? "
> > > > > " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > > La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> > > > > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> > > > > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
> > > > >
> > > > >

" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

[Citation de Corinne]Mdr 🤣[Fin de citation]J en ai pleuré de rire..

[Citation de Corinne][Fin de citation]🤣🤣

[Citation de Nouveau13]
Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
[Fin de citation]

[Citation de Lilas72500]> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....
[Fin de citation]Très drôle!

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

L’insolent

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Petite Émilie 10 ans qui vient d'avoir un ordi portable :
- Ma petite mamy, internet c'est super ... ! ... Je ne serai plus obligée
de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles et tu peux même donner
mon argent de poche en 1 clic ... !
En retour :
- Super ma chérie ... ! ... je scanne un billet de 50 € et te l'envoie en pièce jointe. Bisous de ta mamy virtuelle ... ! ... :bisous:

Une paysanne va à la ville et se rend chez l'oculiste avec son fils :
- Vous venez pour vous Madame, ou bien pour le jeune homme ... ?
- C'est pour moi ... ! ... Mais j'ai amené le petit à cause des lettres, je ne sais pas lire ... ! ... :ahuri:

Opéré de la cataracte je demande au vendeur une pile 9 volts.
”Voyez par là”.
Ma vision étant insuffisante avec le seul valide, j’ai dit:
"Au revoir Monsieur”.

- Docteur ... ! ... Venez vite, j'écrivais, et mon gamin vient d'avaler mon stylo ... !
- Bon, j'arrive tout de suite ... !
- Et que dois-je faire en attendant ... ?
- Eh bien, prenez votre crayon ... ! ... :dur:

Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !