J’ai postulé comme recruteur à Pole emploi.
Maître de conférence pour candidats à la Présidence de la République.
Pas de proposition d’embauche.

Le jeune prêtre

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Un gars arrive chez un armurier :
- Vite ... ! ... je veux acheter un révolver ... ! ... Je n'en peux plus ... !
Il faut que je la tue ... !
- MAIS QUI DONC ... ?
- Ma belle-mère ... !
- Puis-je vous donner un conseil ... ? ... Attendez donc demain pour passer à l'acte ... !
- Pourquoi ... ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater ... ! ... :na:

La voix céleste

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
– Il n’y a pas de poissons ici !

L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
– Il n’y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l’homme demande :
– Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
– Je suis le directeur de la patinoire….

:cligne:
Allez, une blague culturelle ... :wow:

Deux tomates traversent la route.
La 2 ème se fait écraser.
La 1ère se retourne et dit :
- Tu viens Ketchup ... ? ... :bof:

Attendu le temps que j’passe au lit, j’me ferais bien une couvée de poussins sous ma couette.
J’mettras les coquilles dans l’jardin pour fertiliser.

Un type arrive au bureau et dit à son collègue :
- Pfff … ! ... je commence à en avoir marre ... !
Tous les matins, avant que j'aille bosser, ma femme me demande 100 € ... !
- Pourquoi faire ... ?
- J’en sais rien ... ! ... Je lui donne jamais ... ! ... :fache:

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Jacky obtient 20 sur 20 pour sa rédaction, alors sa maitresse lui demande :
- Tu peux me l’avouer ... ! ... Ta mère t'a aidé ... ?
- Non ... Elle m’a pas aidé ... ! ... Elle l'a faite toute seule ... ! ... :langue:

Les cigognes

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

Un type obèse se rend chez le nutritionniste.
Celui-ci lui prescrit un régime :
- Vous allez prendre chaque jour 50 g de steak haché sans matière grasse, 50 g de haricots verts à l'eau, un yaourt à O % ... et un verre d'eau ... !
- OK ... ! ... Mais ça, je le prends avant ou après les repas ... ? ... :ahuri:

Un flic arrête un gars en voiture :
- Vous avez un éthylotest ... ?
Le type sort un préservatif.
Alors le flic :
- Mais ... ! ... C'est pas un éthylotest, ça ... !
- Non ... ! ... Mais c'est bien plus efficace ... Quand j'arrive pas à le mettre,
c'est que j'suis pas en état de conduire ... ! ... :lol:

:lol:

Le jeune cadre

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

"Je t’avais pourtant dit qu’on était invités à ce diner.”
-"Ah, c’était pendant que tu te servais du sèche-cheveux ? "