La petite vengeance

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

A son réveil, un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique se bande un pied.
- Que t'arrive-t'il ... ? ... Lui demande son copain de chambre.
- J'ai rêvé que j'ai marché sur un clou qui m'a blessé le pied ... !
- C'est un peu con, ce que tu fais ... ! ... ce n'est qu'un rêve ... !
- Alors que dois-je faire pour que ça n'arrive plus ... ?
- C'est très simple ... ! ... Tu n'as qu'à dormir avec tes chaussures ... ! ... :na:

Hello @Lilas ... :cligne: ... Beaucoup d'absence ces temps-ci ... :bisous:

Contente de ton retour Edouard !


> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

Un vieux couple est à table :
Lui :
- Je t'aime, je ne sais pas comment j'aurais pu vivre pendant toutes ces années sans toi ... !
Elle :
- Ça vient de toi ou bien c'est le vin qui parle ... ?
Lui :
- Ça vient de moi et c'est au vin que je parle ... ! ... :na:

> > Humour du Cantal : La vache Salers !
> > >
> > > Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
> > >
> > > Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> > >
> > > Enfin il la prend quand même…
> > >
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > >
> > > • "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule
> > > , on la met à saillir directement."
> > >
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire
> > > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
> > > de faire son travail.
> > >
> > > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > >
> > > • "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > >
> > > • "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> > >
> > > • "Ma femme aussi est de là-bas !"

Un agriculteur avait le choix :
-Emmener Blanchette au salon de l’agriculture.
-Son épouse dans une clinique chirurgicale pour des implants.

Je suis ”vache” mais j’admire le courage des présents.

[Citation de Wolfgang]Merci Lilas, ce qu'il y a de pratique avec cette histoire, c'est que l'on peut la mettre à toutes les sauces. Partis politiques, syndicats, ministres, femmes et hommes politiques, voire même plus haut....

Une gentille et mignonne
C'est un petit nuage à coté de sa maman nuage,
Maman, je voudrais faire pluie pluie[Fin de citation]C'est vrai que les miennes sont beaucoup moins mignonnes :lol:

> > > > > > > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.



La pièce reste coincée dans sa gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > > > > > >

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > > > > > > >

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > > > > >

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > > > > > > > >

Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"





"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :





attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

Trois nains vont aux filles de joie…







> > Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.

> - Alors c'était comment?
> > - Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
> > - Moi j'ai fini en 30 secondes...
> > Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
> > Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent :
> > - t'es trop fort toi !!!
> > - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

Bienvenue à notre nouvel ami du rire

:mdr:

Pourquoi continuer à s’équiper en armes légères aux états unis?
Demandez ”Bachar” en Syrie.
Mot de passe ”orgues de Staline”.
Moyennant un supplément, un additif inodore sera ajouté pendant le concert.
C’est de l’humour très très noir.

La crotte et la pomme



Sur un chemin de campagne en automne,

non loin d'un magnifique pommier,

une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :


> > > > - Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! redit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh ! Tu es sourde où quoi ?

Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne :

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ?

- Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?

Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte !

Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste,

elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant : "Lalala lalala..."

Il voit la crotte, la contourne.

Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

À tout à l'heure !

> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte
. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > >
> > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > >
> > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > >
> > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > >
> > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > >
> > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > >
> > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
> > >
> > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
> > >
> > > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > >
> > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> > >
> > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> > >
> > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

La moumoute du comte

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…