J’ai vu les images du zouave du pont de l’Alma pendant les inondations.
Il y avait la Loire et la Seine qui coulaient en même temps.
C’est pas une preuve ça ?

- Quand on le caresse, mon chien grogne ... !
Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère.
- Et alors ... ?
- Elle m'a mordu ... ! ... :bof:

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
> - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Après, il est reparti !"
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien du tout !"
> - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

Les noms de CASTORAMA, YOPLAIT, CONCORDE & LA REDOUTE sont déjà déposés à L’INPI.
Ca va être de plus en plus difficile de créer un nom de parti politique.

Je passe l'oral de mon concours de chimie :
- Citez un solide :
- Le caca ... !
- Citez un liquide :
- Le pipi ... !
- Citez un gaz :
- Le pet ... !
Reçu à l'examen ... :ouf:

Deux hommes se retrouvent à la douche commune après l’entrainent.
Dites-donc dit le blanc, comment faites-vous pour en avoir une de cette taille?
Réponse sans sourciller, j’y suspend un poids.
Une semaine plus tard.
Alors, ça va la longueur?
La longueur non, mais la couleur ça vient.

Les dinosaures ne fumaient pas et ne se s’adonnaient à l’alcool..
Pas un ne reste pour défendre les vertus de l’eau ferrugineuse.

Une femme dit à son mari :
- Ça fait vingt ans qu'on est mariés et tu ne m'as jamais rien acheté ... !
- Pourquoi ... ! ... Tu avais quelque chose à vendre ... ? ... :ahuri:

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

– C’est vous la grenouille magique.
– OUI.
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

[Citation de Edouarvet]:rire:
Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow:[Fin de citation]Je ne dépose pas plainte contre les ”modèles déposés"

:rire:
Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow:

Les douches

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche

Les chefs

Un jour de solde :
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

Pour la énième fois, une promise au mariage arrive à la mairie avec
son fiancé complètement saoul.
Le maire se fâche un peu :
- Mais bon sang madame ... ! ... Amenez-le-moi quand il sera sobre ... !
- Mais M'sieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir ... ! ... :furieux:

:rire: