Un jeune homme va voir le père de sa petite amie pour la demander
en mariage :
- Monsieur ... ! ... Je désire épouser Agnès.
- Ah bon ... ! ... Mais ... Avez-vous vu ma femme ... ?
- Heu ... Oui ... ! ... Mais je préfère votre fille ... ! ... :dur:

:cligne: :rire:

D'après les Écritures, on est censé de croire que Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une ... :content:

:cligne: :rire:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce

L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.

À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus.

Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

Nos amis Antillais vont pouvoir me corriger sur la taille des bananes.
Il y a:
-Ai mama
-doux jésus
-R’habillez-vous jeune homme.

Quiconque ferait une comparaison . . .

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen ... :bof:

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :

à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »



- « à l’expression "22, v'là les flics ! »

- « C'est votre dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « On continue pour 5 000 € ? »

- « Oui ! »

- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

Dites 33 »

- « C'est votre dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :

à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- « Là, je donne ma langue au chat ! »

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

- « On continue pour 50 000 € ? »

- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante :

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »



L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois

dans une glace ? »



Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »



La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

« Alors, tenterons-nous le million ? »



Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra

faire avec un million, il décide de continuer !



L'animateur :

- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »



Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »



« Bingoooooooooooooo ! »

Les bonbons

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

– Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
– Pour toi, papa !

Je suis en "mode veilleuse”avec une cataracte.
La miniature de Rakham le Rouge collée sur l’oeuillère a fait sourire l’ophtalmologiste. C’est au moins ca.

Ce midi-là, p'tit Jules mange un œuf.
Il retourne à l'école et tombe sur un exercice de mathématique.
La maîtresse :
- Jules ... ! ... Compte-moi jusqu'à dix, s'il te plaît.
- Oui ... 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 ... 10.
La prof' lui demande :
- Pourquoi tu n'as pas dit le neuf ... ?
Et Jules de s'exclamer franchement :
- Passe que je l'ai mangé à midi ... ! ... :na:

- Papa ... ! ... C'est quoi un homme ... ?
- Un homme, c'est celui qui s'occupe de sa famille, qui s'assure de la
sécurité et que personne ne manque de rien ... !
- Ah ... ! ... Ben moi, papa, quand je serai grand, je veux être un homme
comme maman ... ! ... :paix:

:rire:

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

- Doc ' , j'ai des problèmes de vue.
- Mangez des carottes ... !
- Ah bon ... ? ... Les carottes sont bonnes pour les yeux ... ?
- A vrai dire, je n'en sais rien, mais en tout cas, on a jamais vu un lapin
porter des lunettes ... ! ... :na: