C'est l'histoire d'un type qui était toujours en retard à cause des grèves.
Suite à ses retards répétés, il a perdu son boulot, alors, complètement désespéré il a voulu se suicider en se couchant sur une voie ferrée.
Manque de pot : Aucun train n'est passé.
Encore les grèves ... ! ... :fache:

Un gars s'adresse à son copain Belge :
- Eh ... ! ... Alain ... ! ... Tu t'es blessé au pied ... ?
- Non ... ! ... A la tête ... ! ... Mais mon pansement est tombé ... ! ... 😏🙄

Je voulais m’enfuir à Zurich, vols annulés.
Le TGV à destination de Bruxelles est reporté.
Je m’y prends bien tard avec ma petite valise.
C’est juste une blague qui ne concerne pas les bénéficiaires du CAC40

Le Canada fait 490 mille Km carrés.
T’as pas intérêt à rentrer en conflit avec ton voisin.
T’auras besoin de ”son char”.

Pourquoi devrait-on manger de la glace après un chagrin d'amour ... ?
Car glace répare ...
Car glace remplace ... ! ... :malin:

:rire:
Bon vikaine à @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :malin:

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

:rire:

Le client d'un coiffeur est étonné.
- Vous me proposez votre produit miracle pour la repousse des cheveux
alors que vous êtes chauve comme un oeuf ... ?
- C'est que, dit le capilliculteur, j'utilise les lotions de mes concurrents
pour prouver qu'elles sont inefficaces ... ! ... :langue:

Un médecin Français se dévoue pour aller en zone équatoriale.
”madame, c’est un impétigo”.
-Non docteur c’est G’and maig ‘.

- Moi, dit un anglais, avec une perche de 3 m, je saute une barre à 8 m ... !
- Moi, dit un américain, avec une perche de 2 m, je saute une barre à 10 m ... !
- Moi ... ! ... dit le français, avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1m80 ... ! ... :na:

Oui, bien vu @Lilas ... :malin: :rire:

[Citation de Edouarvet]Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne:[Fin de citation]Et tu fais partie de la troisième catégorie... :lol:

Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Ça se passe au tribunal !



-Dans un procès se déroulant dans une ville de province,

un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

-Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

- L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

- L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

- Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:

-Si l'un de vous deux demande à cette Dame si elle me connait, je vous envoie

tous les deux en prison pour outrage à la Cour !