Dans une pharmacie

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Raconte-moi une histoire ... !
- Écoute, je ne peux pas ... ! ... Je dois préparer le dîner.
- Mais, maman ... ! ... Maman ... ! ... Raconte-moi une histoire ... !
- Bon ... Bon ... ! ... Il était une fois ...
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par : "Il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par : "Chérie, j'ai une réunion ce
soir, et je vais rester tard au bureau" ... :abattu:

Bon, mais en admettant. Les routes départementales.
C’est donc ça qui perturbe les Grandes Ecoles ?

Juste ciel, j’ai acheté un motoculteur sans l’immatriculer en Préfecture.
Pourvu qu’il ne fasse pas un excès de vitesse sur une route départementale.

Interrogatoire Pré-opératoire sans sourire.
Etes-vous allergique au LATEX.
Manquerait plus que ça !
Mais si une de ces dames abusaient, je ne serais pas contre.
S’il m’en reste un kaléidoscope, pourquoi pas!

- Pour arrêter une bonne fois de fumer, dit un monsieur, j'ai entrepris une longue et coûteuse psychanalyse.
- Et ça a été concluant ... ?
- Ah oui ... ! ... Une fois que j'ai eu fini de payer mon psy, je n'avais plus un
sou pour m'acheter des cigarettes ... ! ... :bof:

Je tiens à ma culture beaucoup plus que la Vénus se tient à Milo
.

:cligne: :rougit:

- Tu sais papa, je te suis très reconnaissant de faire des heures
supplémentaires à la maison le soir pour pouvoir payer mes études ...
Mais, s'il te plaît, pourrais-tu fermer la porte de ton bureau quand
je regarde la télé ... ! ... :dur:

[Citation de Edouarvet]C'est une secrétaire qui se met soudainement à saigner du nez.
- Ah merde, alors ... !
- Qu'y a t'il ... ? ... Demande son patron.
- Quand c'est pas d'un côté c'est de l'autre ... ! ... :malin:[Fin de citation]On peut avoir envie de se moucher quand même !
L’un n’empêche pas l’autre et réciproquement quand il y en a trop.

C'est une secrétaire qui se met soudainement à saigner du nez.
- Ah merde, alors ... !
- Qu'y a t'il ... ? ... Demande son patron.
- Quand c'est pas d'un côté c'est de l'autre ... ! ... :malin:

La limitation à 80 Km/h.
Mon vélosolex n’en est pas très loin.
A Marseille je suis même plus rapide que les Ferrari à 18 heures.

Je sais enfin d’où vient ma violence bestiale..
J’ai peut-être plus de 2 % de chromosomes Néandertaliens.
Ca décoiffe, 45 000 ans d’après la génétique.
D’ici que les gorilles en lisière d’une forêt aient ”oeuvré” avec des congénères, les ethnologues ont du boulot pour quelques années.

Le vacancier mal embouché dit à l’épicerie de village :
-Comme d’habitude vous n’avez pas ce que je veux. Pourtant vous aimez mon argent.
Irrité par le commentaire le tenancier écarte le rideau de séparation de la boutique et dit:
-Bien sûr que je l’aime. l’an prochain ne venez plus et envoyez un chèque.

Au Tribunal en BELGIQUE :
- Accusé ... ! ... Vous êtes libre ... !
La Cour n'a pas retenu l'inculpation de bigamie prononcée contre vous.
Vous pouvez regagner votre domicile conjugal.
Alors, tout heureux, l'accusé demande :
- Lequel des deux, Monsieur le Président ... ? ... :ahuri:

Elise, 5 ans, discute avec son amie :
- Je suis née dans une rose et mon petit frère est né dans un chou ... !
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, rétorque sa copine.
- Mais ... ! ... Qui a pu te dire ça ... ? ... S'exclame Elise, très surprise.
- Mes parents ... ! ... On habite dans un immeuble de six étages, on n'a
pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement ... ! ... :na: