- Je suis ennuyé, docteur ... ! ... Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie ... !
- Ben ... ! ... Qu’il vienne me voir ... !
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne ... !
- Oh oh ... !
- Et la bonne me l’a transmise ... !
- C'est pas vrai ... ! ? ... Ah la la ... ! ... Bon ... ! ... Alors voyons ça ... !
- Mais c’est pas tout, docteur, avoue encore le père, forcément, moi, pas au courant, j’ai dû la refiler à ma femme … !
- MERDE ... ! ... Hurle alors le médecin, à cause de ce PETIT CON, nous voila tous contaminés ... ! ... :furieux:

Doo octeur , co co comment savoir ce qu’est proo state?
Ca s’exprime comme vous, par intermittence.

Le patient est un peu paniqué pour l'extraction d'une dent.
- Ça va être douloureux, docteur ... ?
- Non ... ! ... Pas du tout ... ! ... Et il se tourne vers son assistante :
- Élodie ... ! ... Soyez gentille ... Apportez-moi mes boules Quies ... :ouf:

Et comme disait Pierre Dac lors d’une séance de voyance:
Monsieur a son avenir devant lui sauf s’il se retourne.
Francis Blanche a été son complice, je ne l’oublie pas.

Dans ma Simca ”quinze Cent”, à l’avant il n’y avait qu’une banquette avant dont le dossier commun était pivotant. Idéal pour les galipettes.
Les nouveaux modèles de voitures ne font plus mention que de siège baquet avec chauffage individuel.
Il paraît que c’est pour aller plus vite.
Faut voir pourquoi faire.

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père ... Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme ... !
- Mais ... ! ... Mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché ... !
- C'est vrai mon père ... Mais 19 fois ... ! ... Merde ... ! ... Fallait bien que je le dise à quelqu'un ... ! ... :dur:

Allez l'OM

Je me suis trompé sur les qualificatifs.
Précédemment je m’adressais à mon PC en disant ”eh bâtard, pourquoi ne veux-tu pas que . . .”;
Mutuellement apprivoisés, c’est devenu un compagnon de route.
Le chemin a été long et difficile pour un autodidacte.
Les ”3 trains de retard” seront durs à rattraper car l’écart se creuse avec l’intelligence artificielle et les accessoires connectés.

Un légionnaire en mal d’affection demande comment s’y prendre.
”Faut voir avec les chèvres”.
Besognant l’une d’entre elles, les autres s’esclaffent.
-Mais pourquoi ?
-C’est la plus laide !

Hello Donald, what do you thing ?

Un homme Suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un gars qui a plaqué une serviette éponge sur ses attributs.
Le mari furieux lui crie :
- Mais ... ! ... T'es dégueulasse ... ! ... C'est la serviette pour la figure ... ! ... :ahuri:

- Madame ... ! ... Votre mari vient d'avoir un accident à cause de la pluie, il est dans un état grave ... !
- La pluie ... ? ... ! ... Mince ... ! ... Et mon linge qui est dehors ... ! ... :dur:

Un peu de phonétique amusante.
Comment faire une omelette sans oeufs ?
Quand les z’amis ne viennent pas, on fait une omelette sans z’eux.
Rassurez-vous, ca ne figure ni dans la dictée de B. Pivot ni dans celle de P. Mérimée.

L’été arrive.
On va pouvoir remettre des STRINGS aux pieds.
Vulgairement on dit des TONGS.

Valentin, cinq ans, est au téléphone avec sa grand-mère.
Soudain, le portable lui glisse des mains et tombe sur le carrelage ... !
Le petit est affolé et s'écrie :
MAMIE ... ! ... MAMIE ... ! ... JE T'AI FAIT MAL ... ? ... :peur:

La soupe aux vermicelles alphabétiques.
Si on trie les lettres, le ”Z" sera toujours froid.